• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи без темы (список заголовков)
12:52 

угребись.
никогда не думала, что могу быть настолько восхищена преподавателем, но я слушаю уже который курс Райгородского и оторваться не могу. даже в шад специально приезжала только на его лекции, а остальные слушала онлайн

URL
12:13 

угребись.
блин ну как я раньше могла мучиться с моим стареньким убитым ноутом.
даже не симс меня так обрадовали (чет не пошло, алгоритм скучный, как можно было за 10 лет нихрена так в нем не изменить?), а быстропашущая вижуал студия - это же просто мечта - запускаешь, забиваешь простенькую программу и она вжух и все выполнила, а не вот эти танцы с бубнами, как было раньше - закрыть все вкладки, закрыть все программы и сидеть ждать, пока загрузится сумма a+b.

URL
19:27 

угребись.
Иногда просто кажется, что невозможно вынести такого количества ненависти ко всем.
Когда это просто бывший одногруппник или древний знакомый, я просто удаляю из друзей и отписываюсь от новостей, перестаю вместе обедать и вздыхаю спокойно, радуясь, что больше не слушаю ничего из этого.
А что делать, когда из друзей так просто не удалишь и не вычеркнешь, но и слушать, и читать больше не можешь?
Страшно, что ненависть в какой-то момент просто поглотит и от человека ничего не останется.

URL
11:44 

угребись.
есть у меня одна небольшая слабость, которая появляется раз в несколько лет, длится неделю и дальше прекращается - я люблю играть в sims.
раз в пару лет я устанавливаю игру, просто безотрывно (кроме работы, сна и еды) в нее играю, мне надоедает и дальше удаляю. почему я ее так люблю, не знаю - какие-то отношения и иже с ними меня редко превлекают, а вот обустройство дома и построение карьеры меня с детства затягивало))
сейчас у меня, конечно, появился свой реальный симс в роли моей квартиры и челленджа больше, но мне всегда интересно рассмотреть разные сценарии.
вот как я раньше писала про профессии - интересно попробовать многое, но если будешь пробовать, то будешь всем и никем одновременно. а в игрушке есть возможность придумать свой сценарий того, как могла бы быть.
удаляю игру через неделю просто потому, что становится скучно - алгоритм понят, отшлифован и дальше становится неинтересно.

все это было к тому, что я наконец дорвалась до нормального компьютера, мощность которого позволит не только симс поставить, но и вижуал студию нормальную, которая не даст подвиснуть всему компу на полгода, пока выполняется операция 2+3.
ура!

URL
14:57 

угребись.
часто вижу, как взрослые пытаются "управлять" своими детьми, не оставляя даже выбора - либо так, либо неправильно. причем преследуют явно благую цель - уберечь.
однако зачастую не подозревая, какую медвежью услугу оказывают своим же детям.

у детей есть всего два варианта: либо делать все-таки свое и в итоге впасть в немилость (это мой вариант), либо подчиниться и делать, как хотят, лишь бы не расстраивать/не кричали/не лишали чего-то.
С первым вариантом беда, потому что ты со всеми вечно в контрах. Причем если раньше (до 18 или до того, как не осознал, что можно и свое мнение высказывать) ты соглашался и в целом-то все было ок, то как только ты высказываешь то, что не нравится или делаешь не так, сразу начинается обида/манипуляция, причем необязательно из-за твоей безопасности или важных вещей, а просто нужно "почувствовать", что контроль еще в силе.
однажды папа на меня обиделся за то, что я не захотела встретиться с его друзьями, потому что была занята (собиралась в этот день покупать машину) и не выслушав ни причину, ни просто не приняв вообще во внимание мои дела, выводы сразу были сделаны. а мне уже было слишком устало от этих манипуляций из разряда "ну все понятно, я так и знал". если знал, то че спрашивал? чтобы снова узнать?)))
мама тоже не отстает и раздражается от слишком выданной мне свободы. например, после очередной маминой жалобы на зубную боль, я нашла хорошую клинику, денег и предложила съездить полечить. одной туда поехать был почему-то нонсенс, поэтому мне пришлось уходить раньше с работы, чтобы поехать вдвоем. я записалась и... за 15 минут до моего выхода все отменилось. оказалось, что в 7 вечера уже темно, поздно, я тащу неизвестно куда, а могла бы съездить в выходные, а не встречаться со своими друзьями.
у меня миллион таких историй и все они появились в основном после того, как я начала подозревать, что мое мнение в моей собственной жизни тоже роль играет и оказывается можно забить на то, что на тебя кто-то обижается.
второй вариант, на мой взгляд хуже. да, скандалов дома меньше, родители, может чаще ставят в пример, любовь семья и прочие радости. но, во-первых, ты никуда не денешься от того, что тебя тупо бесит, что ты делаешь то, что ты видишь сосвсем по-другому, а во-вторых, ровно такое же сильное влияние, как и родители, на человека оказывают и другие люди (даже если мамапапа твердят, чтобы больше никого не слушал). получается, что чем больше родители трясутся и контролируют любой шаг ребенка, тем больше шанс ему запутаться со своими же ориентирами (свои-то никто не дает высказывать) и попасть под чужое влияние. это высказывается и в работе - сложно кому-то противоречить и высказать свою точку зрения, особенно если она идет вразрез с мнением начальства.

у меня сейчас очередной период контр и я, честно говоря, уже просто тупо смирилась, что всегда буду чем-то не устраивать, что на меня будет вечная обида, что я не "такая, какой я себе тебя представлял(а)". думаю времени на то, чтобы попытаться что-то доказать, я потратила прилично, почему бы теперь и не заниматься тем, что нравится только мне.

URL
12:33 

угребись.
для меня есть два неплохих плюса в такой погоде:
во-первых, когда холодно и влажно у меня пропадает аллергия (видимо пыль не летает)
во-вторых, я до похода купила крутую непромокаемую куртку и теперь могу ее одеть

URL
18:59 

угребись.
иногда я очень сильно жалею, что есть только одна жизнь.
с одной стороны, мне бы не хотелось ничего менять (в своих целях и в своей жизни сейчас) и то, что есть сейчас у меня - это очень круто.
но как же хочется попробовать еще миллион вещей.

я бы с удовольствием в одной из своих жизней стала бы поваром и устроилась бы в подмастерья к Джейми Оливеру, поехала бы Португалию на год и готовила бы там рыбу на гриле
я бы серьезно занялась гитарой и попыталась бы влиться в музыкальную среду
я бы уехала в индию и открыла бы там туристический бизнес
я бы уехала в Австралию серфить и устроилась бы в какую-нибудь спортивную компанию
я бы родила 3х детей, еще двоих взяла бы из детдома и помогала какому-нибудь благотворительному фонду
я бы занялась наукой, забила на деньги, переехала в питер и пошла к ребятам в институт биоинформатики
я бы уехала в Португалию, устроилась бы в местную кофейню, а на выходных бы делала сыр

вообще много "бы". и проблема не в том, что я думаю, что все это делать поздно, а в том, что нельзя разрываться между всеми делами сразу, иначе не получится ничего путного ни в одном из них. конечно, надеюсь, что получится осуществить хоть одну маленькую частичку от каждого
но просто интересно чисто гипотетически, какой была бы я, если бы один из этих пунктов стал бы моей основной профессией, насколько бы сильно поменялись мои взгляды на жизнь и сделало бы это меня счастливой.

просто стало интересно

URL
14:32 

угребись.
невероятные эмоции вызывает у меня наш многолетний подрядчик. за все это время у них сменилось наверное около 7ми аналитиков, 5ти пмов и 4 аккаунт менеджеров а я одна и каждый раз это нереально захватывающая карусель.
сейчас я жутко скучаю по двум толковым аналитикам и одному очень хорошему пму. с остальными были такие горки, что пипец.
у меня в компании шутят, что всех, кто со мной работает, в конечном счете увольняют, но это все неправда)

недавно был вообще ахтунг. спросила уже в который раз четкие сроки по передаче нам нового релиза (а там две, сука, простенькие маленькие задачки), а мне в ответ "мы не можем четко сказать сроки, т.к. есть риск их переноса. давайте пока договоримся на 19, но если не успеем, то скажем вам новый срок" и все это с наездом, почему я опять пристаю с какой-то ерундой.
я аж охренела. раз пять начинала и стирала сообщения про то, как по идее устроены релизы, как пмы должны отвечать за сроки и что это их вообще-то обязанность.
в итоге решила отращивать дзен.
переслала переписку на поржать боссу, коллегами. все офигели и от общения и от "мы не можем вам сказать четкий срок". стало как-то легче, что все-таки я не сошла с ума и в нормальном мире говорить сроки и подписываться под ними - нормальная практика.

иногда я начинаю хандрить от одних и тех же выяснений. блин ну все давно могло бы работать как часы, процесс давно мог бы быть построен на ура. и вот вроде уже кажется, что так все близко к этому, а потом бац, дают нового сотрудника, старого увольняют и опять все заново. опять пытаешься объяснить, как сдают релиз, как надо тестировать по тест кейсам и почему плохо выдавать верхнеуровневую оценку за 3 недели.

спасают меня только новые проекты, где есть хоть какой-то челлендж, ну и учеба дает шанс не потерять мозг.

URL
09:37 

угребись.
В моем мире случилась маленькая революция, я слегка охренела и поэтому пропала) все хорошо, просто все так в новинку.
Совсем некстати полетел комп и теперь приходится дома тусить с телефона и планшета. Это просто пипец, особенно касательно учебы. Стараюсь думать об этом завтра, а пока собираться потихоньку в отпуск.
Вообще в последние пару недель я вдруг ощутила, что устала. Поэтому неделя релакса будет совсем кстати.

Ещё у меня такие наполеоновские планы на двухнедельный отпуск. Дело не в дальности и экзотике, а просто я так никогда ещё не ездила. Хочется новых ощущений, ну и забыть про работу тоже)

URL
12:00 

угребись.
каждый раз я до слез ржу, когда смотрю, какие тестовые данные народ придумывает.
программисты и пользователи вообще большие оригиналы, я вам скажу. у меня только ивановы, сидоровы и петровы на уме, ну и несколько фамилий футболистов - они же страхователи и застрахованные. ничего особенного
а пользователи жгут.
страхователь был - бурундук бурундукович, у которого адрес проживания - левая часть норы на улице ореховая.
застрахованная - сова любовница ох уж эта сова, а ее официальный представитель - мама совы

не говоря уже про тестовые ФИО пользователей от программистов: "покажи мне отчеты", "приходит ли письмо", "ну когдаже придетписьмо", "где чертовы отчеты", не считая имен типа дормидонт или Исидор и тд.
еще один раз был случай, когда тестировщики подрядчика насоздавали куду договоров при тестировании и у каждого в фио был мат-перемат. я выгрузила отчет и охренела, потом как-то в шутку рассказала пму, а она долго смущалась, т.к. доступа у меня к этому быть не должно было.

список смешных фамилий можно продолжать бесконечно.
ох уж эти люди с фантазией))

URL
10:38 

угребись.
так хочу на нашествие.. ааааааа
прям который год меня плющит и тянет а получаю дикую мяту в итоге
я не знаю, какими ухищрениями буду затягивать в этом году, но блииин

URL
12:09 

угребись.
в офисе какое-то уютное настроение. все боссы уехали, учатся нами управлять куда уж лучше, а мы остались работать.
дождь за окном, я готовлю к запуску конфлюенс, пью чаек.
кайф.

URL
21:42 

угребись.
иногда чувствуешь себя абсолютно беспомощной, когда видишь, что человек тебя вовлекает в очередную манипуляцию, а тебе просто не хочется вступать в эту эмоциональную херню. вроде все понимаешь это, но никак не можешь объяснит другому человеку, что "я буду рядом, всегда чтобы не случилось, но у меня должна быть своя отдельная жизнь и свое пространство. но это никак не значит, что я полностью бросаю". я эту мысль уже пытаюсь донести уже много времени и никак. все равно продолжаются манипуляции из разряда "ты меня обидела, теперь догоняй" или "пусть тебе тоже будет плохо".

самое забавное, что когда я только вырвалась из родительского дома, тоже этим страдала, по причине отсутствия примеров, как надо правильно реагировать на манипуляции и как донести человеку, что я собственно хочу. вместо этого я обижалась, очень много и очень часто, закатывала истерики, пыталась подчинить себе, привязать, сделать зависимой от себя. мне так было сложно понять, что другой человек - это абсолютно отдельная личность, со своими желаниями, правдами и неправдами.
причем по прошествии времени я понимаю, что это было только из-за того, что мне бы хотелось, чтобы другой человек прогнулся и признал мою правоту (ну не буквально, конечно), почувствовать себя сильнее и увереннее из-за этого, как будто это было какое-то доказательство любви. а на деле просто это был не мой человек, не мой мир, я не нашла свое любимое дело, а только тыркала своими подозрениями и обидами. в конечном счете все закончилось плохо, потому что в ответ было точно такое же поведение и даже хуже и мы погрязли в ссорах, взаимных обвинениях и в какой-то зависимости от всех этих эмоций.
как-то внезапно получилось так, что я уехала со своей компанией в другой город и я вдруг поняла для себя, как же блин круто быть свободной (не от обязательств в принципе), а просто что можно вздохнуть, можно прийти в отель и не думать, что сейчас будет очередная ссора, что можно общаться с друзьями и потом не будет подозрений, что опять поздно вернулась, не с тем поговорила и не так. я поняла, что этого у меня никогда не было в принципе - ни с родителями (ну кроме обидок в подростковом возрасте, даже ничего такого не сделала, как обычно подростки пытаются отстоять свои права), ни вот в тех отношениях и мне так захотелось просто понять, что я хочу сама, чего я стою сама и зачем мне для этого от кого-то так сильно зависеть.
доходило даже до смешного - я как-то знакомой рассказывала, какую я операцию проведу, чтобы что-то там узнать про какую-то там из девочек которую подозревала во всех грехах, и меня эта знакомая так искренне непонимающе спросила "а зачем?". тогда я помню была удивлена этому вопросу, а сейчас задала бы его сама себе.

и вот сейчас, когда я научилась с собой ладить, принимать других людей, понимать, что я сама хочу и никому не давать управлять этим, как и не пытаться взять бразды правления за другого, начинается втягивание меня в очередные игры. причем видишь, что человек сам мучается, видишь что его бросает из стороны в сторону, но не знаешь чем можно помочь. прогнуться? не вариант, да и не поможет. психолог? это будет сочтено, как личное оскорбление.

все вот говорят, так круто - семья, родственники, родные. а я каждый раз про себя думаю - меня от двух то родителей эмоционально разматывает так, что я потом долго с собой договариваюсь и прихожу в себя, если общение не дозировано - что было бы, если была бы такая толпа родственников?)))))
ох сложно.

URL
20:03 

угребись.
И все, что ядом поливают облака
И все, что рядом, полыхает от любви

Голоса, имена и ты

URL
13:46 

угребись.
Никакие люди не бесят так сильно, как высокомерные, которые уверены, что все что у них есть - это благодаря тому, что они самые умные красивые успешные и тд, а все остальные просто неудачники и мало стараются. Ничто больше так не бесит, как ситуация, когда видишь, что этот "идеальный" со всех сторон человек начинает унижать другого. Мне блин так сложно сдерживаться, чтобы просто не дать по лицу. Особенно когда человек, на которого наехали, начинает очень неуклюже оправдываться.
Меня даже не бесит высокомерие по отношению ко мне я то на самом деле знаю кто тут умный, сколько по отношению к другим.
В такие моменты чувствую себя абсолютно беспомощной, хоть и хочется ответить на гадость, пусть и сказанную в адрес другого человека.

URL
22:40 

угребись.
все еще читаю и нахожусь под впечатлением.
если вдруг кому-то захочется - proza.ru/avtor/prytkovaliliya

я вдруг нашла самую удивительно правильную фразу, которую мне всегда сложно сформулировать, когда все бросаются кого-то обвинять:
Часто люди, узнав о чьем-то нелицеприятном поступке, с возмущением про себя думают: «А вот я бы никогда в жизни так не поступил(а)!» или «А я бы на его месте поступил(а) бы вот так!» Жизненный опыт показывает, что если такие мысли приходят в голову, значит жизнь еще не ставила этого человека в условия, когда проявляются самые темные стороны его характера.

URL
22:10 

угребись.
читаю историю женщины, которая удочерила девочку. помимо приемной девочки у нее еще были свои маленькие дети.
и какой-то шквал эмоций. я знаю, что это совсем непросто, но во мне всегда сидела такая мысль, когда стану большой и мудрой)
но после большого количества таких историй я пониманию, что мне еще расти и расти до такого бесконечного терпения, осмысленности, логичности, мягкости и строгости одновременно.
такие люди для меня за гранью. как же хочется научиться.

URL
14:40 

угребись.
продукт запустили, кроме блокировки всех учеток перед запуском, ничего страшного не произошло - это вообще капля в море)))
сижу в расслабленном режиме смотрю полетевшие продажи и почитываю презентацию продукта.
презентация сделана для нас - ипохондриков. указаны цены на пересадку печени, сердца, химии и тд и процент соответствующих заболеваний в рф.
манипулируют нашими слабостями. купить чтоли?

URL
00:10 

угребись.
не знаю, когда это закончится, но мне кажется у меня в душе все еще живет брат2 и мятежный дух.
я все еще верю, что сила в правде и что за себя надо бороться. а еще в то, что нет неосуществимых вещей.
говорят, что это проходит.
но мне очень не хочется. ощущение, что можно свернуть весь мир оставляет нас всегда молодыми душой.

URL
21:03 

угребись.
вы знаете, иногда мне попадаются люди-говно. не в плане, что характер там подкачал или пахнут не очень.
просто они обсирают любую тему, которая тебе нравится, которую ты поддерживаешь, которая хоть как-то тебя зацепила.
понравился фильм? да вообще я читала, что все критики его в пух и прах. любишь эту группу? а ты знаешь, что они наркоманы? выбрала этот институт? да там же одни взятки! и этот список бесконечен.
поначалу я думала, что наверное этот человек просто очень уверен в себе и у него необычный альтернативный взгляд.
но все имеет предел - даже альтернативные взгляды сходятся и находиться хоть одна точка соприкосновения, кроме ненависти и обсирания всего на свете. но нет, этот поток продолжается, список того, что ты делаешь/говоришь/смотришь не так растет невероятно.
даже если у тебя есть каике-то ну очень важные, любимые вещи, которые для тебя просто незыблемы, человек все равно будет подтачивать и склонять тебя к тому, что это все равно все говно.
а когда ты вдруг перестаешь общаться с таким человеком, появляется удивительное ощущение, что ты отмылся. от постоянного негатива, от отсутствия поддержки.

я могу поддерживать миллион разных теорий, я всегда читаю несколько точек зрения по одной проблеме и почти никогда не принимаю ни одной стороны, потому что каждый по своему прав.
я даже могу принять то, что мой внешний вид, язык, ум и еще миллион вещей кого-то адски корежит - и пусть, даже внимания не обращу на комментарии.
но когда касаются моих важных вещей, а еще и начинают мне доказывать про то, что бессмертный полк и день победы - это про войну, а мы за мир, миртруджвачка и вы поддерживаете кровопролитие, вы выходите с плакатами людей, которые убивали, это показуха - и еще куча разных вариаций. сразу хочется смыть человека-говно туда, где ему положено быть. а еще жалко всех родственников, дедов и прадедов, которые молодые в 20 лет шли на фронт ради такого. я бы предположила, что у человека нет семьи, но откуда-то же он должен был вылезти.
а потом вспоминаю, что на любую хорошую, пусть даже очень хорошую затею найдутся свои диванные критики, которые никогда не начнут ничего своего, никогда никого не будут уважать.

но не смотря ни на что, даже в такой дождь и холод, тысячи людей сегодня несли фотографии своих родных, фотографировались, гордились, улыбались друг другу, махали снимающим из окон людям. не смотря на такую толпень и довольно хорошую плотность, ни один человек вокруг меня не сказал грубого слова, все друг друга пропускали. для меня это, честно, нонсенс, после нашего утреннего метро, когда у нас начинаются веселые старты с борьбой за стульчик (место).
вот в таких, сегодняшних людей я верю и таких люблю, с такими мне хочется болтать часами, когда мы едем автостопом.
спасибо за то, что такие настоящие были сегодня рядом!

URL

игрушки для Анны.

главная