• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:46 

угребись.
грустно видеть чужие поломанные судьбы, чужие комплексы. хочется чем-то помочь людям и поддержать, но не понимаешь как.
да и со своими бы разобраться.
я всегда смеялась над фразами "если у вас проблемы, то копать надо в детстве". а самый прикол, что это оказалось правдой!
семейные ссоры, разводы, холодные матери, пропавшие отцы, новые семьи в которых нет места, тирания, залюбливание до синяков, проблемы с зависимостями у родителей - все это в конечном счете мы несем в той или иной степени всю жизнь. это формирует все наши страхи, наш взгляд на отношения с любимым человеком и с друзьями. и как же сложно себя переделать, даже если видишь, что родители были неправы.

дорогие родители, если вы пытаетесь контролировать своего ребенка и направить на правильный путь, то делайте это либо до 18, либо мягко и ненавязчиво.
желание принимать решение за своих детей вам очень облегчает жизнь и контроль, но очень вредит взрослому ребенку, столкнувшемуся с тираном на своем пути, который принимает бразды правления и дальше выступает как барабас. выбраться очень тяжело из этой липкой трясины - это я вот как подопытный говорю.
а про родителей, отказавшихся мне просто грустно писать. грустно видеть детей, сжатых как пружина, готовых к подлости с любой стороны уже с малых лет.
не говоря уже про залюбленных детей со всех сторон. чем-то напоминает контроль, только в этом случае ребенок и сам не против подчиниться. а потом мякишем так и растекается на работе и по жизни в целом.
грустно, что мы никуда от этого не можем деться и приходится с начала выстраивать свои взаимоотношения с миром уже в сильно сознательном возрасте.

URL
22:34 

угребись.
хочу оливье :lip:

URL
15:40 

угребись.
сонное воскресение.
время почти 4 часа, а вот только завтрак закончился) валяюсь в постели, пока две чудо-машинки наводят дома чистоту. теперь осталось купить только робот пылесос и мой внутренний педант успокоится, что наконец-то дома кайф и чистота.
очень хочется уже новогоднее настроение и украшать квартиру. говорят, что еще рано( а мне прям уже хочется огоньков, елок и вообще праздника.

выходные получились какими-то сонными, малополезными (ну вот только посудомойку весь день ставили) и пьяными. но иногда этого не хватает
в пятницу досидели до 5ти утра, рубились в кружки (настольная игра) и терли косточки бывшим и нынешним коллегам. ну и много ели
даже не верится, что завтра уже работа((

URL
17:02 

угребись.
вот как только я поняла, что я уже точно завалила один из предметов, то расслабилась и стала от оставшейся учебы получать удовольствие, сидеть допоздна и ваять интерпретатор.
конечно, жалко, что два здоровых лба, не глупых, мучились с реализацией по сраным стандартам и не справились за 3 дня три сука дня безвылазно в отпуске) это при том, что алгоритм уже был готов и отлажен на более хреновом коде.
иногда кажется, что мои будни делятся ровно на две части - первая - это работа в офисе, звонки, дедлайны, требования, где я более-менее себя чувствую как рыба в воде. а второй - это питошка, ааааааааааа янихренанепонимаюсиплюсплюс и какиевсеумныекругомтвоюмать ну и новый мир, состоящий из фриков, которые пишут интерпретатор питонячего кода на питоне. ну и я к ним немного прильнула и тоже пишу и офигеваю от количества формуов индусов-програмиистов.
честно, не знаю, что будет дальше. возможно, меня отчислят. возможно, придется уйти в академ и ботать плюсы, как не в себя.

а пока я жду посудомойку и сегодня мы едем закупаться ящиком винишка :ura:

URL
11:08 

угребись.
#еще минутка иронии над собой
иногда бывает листаешь посты и читаешь самые древние, жутко смешные, с переживаниями бесконечными. там всякие песни, многозначительные фразы и разного рода замороки.
недавно наткнулась толи на статус где-то, то запись была, не помню. и там была фраза из песни мельницы - пальцы болью горят
помню мне тогда казалось, что это прям на 100% соответствует моим внутренним переживаниям, отчаянию и тд.
и чей-то обидный комментарий, который развеял пелену таинственности "а что у тебя с пальцами случилось?" меня просто расстроил - ну как можно не понять такую глубокую аналогию.

сейчас душа, видимо, тонкой быть перестала и я ржу, как вспоминаю эту ситуацию.

URL
09:59 

угребись.
Иногда у меня в голове на счёт учебы всплывает следующая аналогия:
Я иду из магазина и у меня куча пакетов, я пытаюсь их взять все вместе в руки, но все из этих пакетов вываливается, пакеты рвутся, я подбираю, перекладываю в другие пакеты, прохожу пару метров и опять все вываливается и я вот так кручусь вокруг них и все не знаю, что же делать, пытаюсь нести частями, возвращаюсь, короче кручусь как белка вокруг них. Смотрю вперёд - а там уже все мои одногруппники подхватили свои авоськи и бодренько так бегут, ничего не рвётся и ещё и походу набирают новые.

:vict:

URL
00:31 

угребись.
мне иногда кажется, что в свои 28 я учусь всему больше, чем когда мне было 20. казалось бы должно быть наоборот))
но сейчас вдруг резко понадобилась отключаться и например, не воспринимать все на свой счет. а так как я страшно мнительная и плюс моя овновская натура так и хочет ответить "да сам ты козел" и еще и по лбу щелкнуть напоследок, приходится бороться и заставлять себя и критику воспринимать, и те замечания, которые ко мне никак не относились, пропускать мимо ушей а не накручивать.
а еще надо себя заставлять ботать в одном режиме, а не как обычно наплывами - неделя есть вдохновения и я херачу, нет - и я грущу, что я тупая и нифига не делаю. в итоге потом все догоняю в последний момент в метро, перед сном, за завтраком и обедом. это оказался для меня самый большой челлендж, как для стихиного человека. с работой вот как-то таких проблем не возникает, а тут постоянно нужна адская концентрация на сумасшедших скоростях, большую часть из которого я нихрена не понимаю. в общем весело)
борюсь с собой как могу, чтобы и не насиловать себя в плане все перекроить, заставить, изменить полностью, но и чтобы вот не устраивать такие пляски с бубнами перед дедлайнами. все-таки не 20 лет, когда я вообще не понимала, зачем бауманка мне сдалась.
кстати у меня на текущей учебе я даже не рассказываю, что закончила, потому что бауманка там вообще никак не котируется, даже на самых низах. молчу в тряпочку)

не знаю, может это какой-то кризис среднего возраста начался, но мне кажется, что я срочно должна свернуть все горы и весь мир, а через пару дней забиваюсь за умное плечо и хнычу "ну давай вместе посмотрим задачку по алгоритмам, я снова ничего не понимаю".
страшно хочется нового чего-то, потому что все обычнобудничное вызывает только скуку. поэтому так раздражают эти олимпиадники математические, которые решают все за один вечер, а я вот уже пятый сижу и только половина)

URL
22:56 

угребись.
вот человеческий организм все-таки крутой. пару дней назад я лежала и страдала с температурой без сил совсем. ни желания работать, ни ботать. вообще мысли просто ужас какой то вызывали, что скоро ко всему возвращаться.
а сегодня встала и прям дела переделала, правда под вечер опять расклеилась, но зато прогресс))
давно за собой замечаю, что если меня воротит от чего-то (учебы, уборки, ремонта, вождения, и тд), то нужно не давить, а просто дать отойти два-три дня и я прям включусь с новыми силами, засучив рукава.

правда болеть 3-4 раза в год меня жутко раздражает. прям беда какая-то.
выпросила таблетки для повышения иммунитета у врача, может поможет.
на завтра грандиозный план есть. может получится. заставлять себя не буду, но буду рада, если все случится так как надо.

URL
12:17 

угребись.
а еще про учебу.
это просто пиздец какой-то, у меня слов нет.
то, что было в бауманке просто рядом не стоит и то, как в институтах раньше пожевали и положили в рот - можно забыть.
тут ты колошматишься с теми знаниями, которые есть, пытаясь успеть сдать сто тыщ домашек одновременно, ощущая при этом себя тупее всех))
у меня уже созревают планы-бэкапы. ну потому что невозможно ботать без перерыва больше месяца каждый день, даже в метро и за завтраком и обедом и при этом все равно не успевая.
кароче даю себе пару дней на поболеть и придется впрягаться дальше, а потом смотреть, что из этого выйдет

URL
12:11 

угребись.
иногда кажется, что мир сошел с ума. со всеми этими тренингами, внутренними установками, стереотипами, давя все любые желания, мысли человека, отличные от стандартов. почему-то по мнению всех обязательно надо быть счастливым, обязательно надо следить за здоровьем, питанием, общением, работой, хобби, а еще отношения должны быть такими, чтобы все тебе не повесили модное нынче клеймо абьюз, чтобы родители не подтачивали своими комментариями про не пару, чтобы жить и одновременно не жить вместе до свадьбы с тортами и конкурсами, потому что часть не понимает, как можно жениться не пожив, а часть это осуждает.
я никак не могу отделаться от ощущения, что меня разыгрывают на работе. на всех работах мне твердили, что мы своими обязанностями делаем мир лучше. в фармацевтической компании тем, что мы производим лекарства от специфических заболеваний с такими ценами, что всего за две пачки родственникам заболевшего придется продавать квартиру. а большая часть компании - это продавцы, которые пытаются сделать мир лучше и просто рассказать про новые препараты свозив врачей на море.
а про страховые даже мем по интернету ходит, что все люди в этой компании, как никто другой, желают здоровья своим клиентам.
я никак не могу понять эти вдохновленные речи. ну серьезно. я делаю свою работу, мне нравятся свои обязанности и для меня это своего рода челлендж сделать каждый раз еще круче, чтобы у пользователей было меньше претензий, чтобы предугадать, что им захочется. я за это получаю зарплату, которую потом трачу на квартиру, шкафы, вкусную еду, путешествия, учебу, подарки родным и тд. и единственное что меня будет держать на работе это крутые интересные проекты и зарплата. мне не нужны никакие речи про то, что я спасаю мир. волонтеры спасают мир, люди из красного креста спасают. я иногда немного спасаю, перечисляя небольшие суммы на благотворительность.
это все не к тому, что я как в подростковом возрасте бунтую против системы. нет. это просто потому, что я жутко устала от всех этих бесконечных установок от родителей, от работы, от тех кто вокруг. у меня осталось так мало людей вокруг, которые на мои рассказы говорят мне одну фразу "пробуй, конечно. главное, чтобы тебе нравилось". мне даже фейсбук надоело читать с постоянно выскакивающими статьями, что нужно делать, чтобы быть всегда любимой или 10 фраз, которые не надо говорить на собеседовании.

а вообще все, конечно, дело в том, что я заболела и читаю всякую муру))

URL
22:43 

угребись.
вот иногда бежишь без оглядки, думаешь, что все еще что-то не успеваешь, а потом наступают такие выходные и про все забываешь.
дома наконец-то более менее чисто и все строительные ништяки спрятаны по углам, наконец-то собрались друзья и полночи резались в диксит, наконец-то все воскресение провалялись тюленчиками, сидели на новом отремонтированном балконе, в пледе смотрели теорию.

а еще. иногда кажется, что все люди, с которыми встречаешься до, которые бесят, которые восхищают, которых больше не хочешь видеть до сих пор, всего лишь ступенька или этап, который нужен был просто напросто чтобы понять ценность тех ,кто окружает тебя сейчас.
время, пожалуйста, не забирай еще долго-долго это ощущение гармонии. я блин так боюсь потерять все то, что есть сейчас, что иногда поджилки трясутся, если вдруг я читаю плохие новости или напридумываю себе всего.
вообще жутко хочется, чтобы у всех все было хорошо. иногда так хочется спокойной гармонии с дорогими людьми в этом сумасшедшем мире

кстати учеба. да блин на этих выходных я самый бесполезный из ботанов.
темп сумасшедший. я честно не знаю, как успеть.
придется как в Алисе, бежать в два раза быстрее, чтобы остаться на месте.

URL
11:10 

угребись.
Не утро, а кайфушечка какая-то
Солнце, я круги по делам наматываю, пью крепкий кофе и уже 4 часа как на ногах.
Но в такую погоду хочется гулять как можно дольше, да и вообще, чтобы вся осень была такой :heart:

URL
12:47 

угребись.
учеба меня завертела. бросает от состояния "я нифига не знаю, не сдам ничего" до "а вроде и нормально".
на работе очередной коллапс - вот просто за пару дней убрали моего руководителя.
я хз вообще что творится в компании - людей уходят ваще за пару дней. и я ни разу не слышала что до этого были предупреждения, а просто тупо - "все, пока" (прозападная компания? не, не слышали). и только чувака, который бессовестно все погуливал и приходил на работу в 4 дня а уходил в 7 долго предупреждали, потом дали еще 2 месяца на поиски работы. я чего-то не понимаю в этом мире.

а я по-прежнему нифига не успеваю. вчера приползла домой в 11 вечера и отрубилась. но правда до этого все-таки позволила себе полчаса отдохнуть от всего - зашла в винный бар (народу, как не во вторник), на который давно положила глаз и полчаса глушила бокал вина, читая сплетни про анджелину. наверное очень смешно посмотреть мои открытые странички в телефоне - все от чисел Фибоначчи, алгоритмов, заканчивая глупыми инстаграмными картинками и бесполезными новостями.
в общем все вертится, не останавливаясь. и даже рада этому, потому, что чувствую, как я быстро расту и то, что мне казалось буквально полгода назад недостижимым, вдруг становится совершенно обыденным. хотя, конечно, все это мешает и встречам с друзьями (которых я не видела уже лет двести) и тюленячему отдыху (которого тоже так иногда не хватает) и давнему желанию упороться наконец по йоге, гитаре и боксу.
но мне кажется, что этот год, как год моего пробуждения, когда вдруг понимаешь, что столько всего еще нужно сделать и для этого бежать быстрее в два раза, чтобы остаться на месте. хотя и о периоде винокальянныйтреш я совсем не жалею. хуже было бы, если бы меня вштырило в 35)
посмотрим, что будет через пару месяцев, может от перегрузок я буду всех ненавидеть и засыпать на работе.

URL
11:59 

угребись.
хочется целовать в десны каждого адекватного человека на работе.
это просто вымирающий вид.

вчера впервые сидела на учебе не прибитой мышью, а реально тащилась. пришел чувак, который просто мегаизвестный математик, с кучей публикаций и не смотря на свой молодой возраст - профессор. харизма зашкаливала просто
и я поняла одно - чем круче препод, тем доступнее и понятнее он все объясняет.
а вот этот бубнеж от моих ровесников-преподов - ну это вы наверное знаете, я не буду объяснять, это тоже все понятно - только раздражает.
кароче я в восторге.
четверг теперь будет моим любимым днем занятий

URL
10:56 

угребись.
второй, сука вечер я прихожу домой и реву, что я тупая и нифига не понимаю. а эти еще доп вопросы от таких же рядовых студентов меня просто убивают, потому что их я тоже не понимаю.
меня, конечно, разбаловали на работе, рассказывая что я умная и прислушиваясь к советам, а иногда доверяя безотговорочно. с одной стороны, это вселило уверенность (хоть немного, а то раньше зашуганная была пипец), с другой стороны, меня это настолько расслабило, и я теперь больно падаю, с каждым днем убеждаясь, что помимо нашей компании и всех предыдущих есть просто тупо сильно умные люди, которые реально шарят. и по-моему во всем абсолютно.
ну и еще конечно, бесит техническая сторона вопроса. у меня пока слабенький ноут, который я периодически таскаю на лекции и семинары. новый ноут должен появиться через 2-3 недели, но до этого я каким-то адскими ухищрениями пытаюсь работать в онлайн интерпретаторах.
все говорят, что париться не надо - если не получится, бросишь и найдешь что-то другое.
это-то да, но баранья упертость не дают никак просто забить.

в общем на выходных у меня будет переосмысление во время ремонта балкона)
еще жду конскую доставку из озона - поназаказала с горя столько всего. фигов шопоголик

URL
12:33 

угребись.
блин вот отпуск - это все-таки вещь.
не на 2-3 дня, как я люблю - поскакать по Питеру/Сочи/Новгороду/Минску и тд, а прям такой обстоятельный - на две недели.
первые несколько дней еще не отлипаешь от телефона, потому что как назло на работе творится какой-то пиздец. и вот думаешь вроде, что хороший аналитик - оставляешь систему и она сама собой работает 2 недели без перебоя - но это только мечты. По факту - это все свалилось через 2 дня, подрядчики начинают качать деньги, все остальные не в курсе, надо платить или нет и согласовывают это, а я сижу в тюрбане в номере после моря, мажусь кремами и охреневаю.
в остальные дни уже начинаешь подзабивать и лениво пролистываешь письма, отвечая только на самые срочные за вином за ужином.
в конце отпуска я ответила только на одно, самое возмущающее меня письмо.

а в остальном был кайф. все-таки правильно, что между походом и морем, мы выбрали море. иногда нужен заряд солнца, прыжки с камня бомбочкой, ленивые перемещения между отелем и кафешкой и вечерние посиделки на балконе. ну и спать, как пенсия, уходили уже в 10-11 вечера)
в Крыму скутер, конечно, классная вещь с одной стороны - перемещаться можно везде, не привязываясь к транспорту, аренда недорогая (на 10 дней около 10тысяч), при этом на скутере везли еще и вещи. Умудрились на нем заехать на ай-петри (правда за день до этого мне снились кошмары про кювет, но на деле все оказалось лучше), проезжали в день в среднем по 50км и вернули его в полной сохранности, чему владелец был несказанно рад - говорит что большую часть скутеров возвращают раздолбанными в ноль, а у нас ни одной царапины))
с другой стороны, дороги раздолбаны и я сидела каждый раз тряслась, особенно вначале, что мы напоремся на дырку в асфальте и улетим.

ну в общем ощущения божественные. вот странно, вроде изменения толком не замечаешь, но приезжаешь в прекрасном настроении, загоревшая, с гладкой кожей, и нормальным сном. вчера я ринулась отмывать балкон и красить плинтуса.
ремонт на балконе будет продолжаться еще, видимо месяц.

с сегодняшнего дня начинается учеба и это занимает все мои мысли. мне блин так страшно, кто бы мог себе представить. куча чуваков с нереальным мозгом, круто знающих программирование и рядом я, которая нихрена не помнит ничего из института, тем более по си++. ну не берем в расчет, что это люди в 1.5 раза младше меня
кароче я тупо стремаюсь, что буду глупее в сто раз, а еще боюсь за себя, что перегорю (такое уже было перед экзаменом).
держите кулачки за меня, позязя.

URL
14:50 

угребись.
мои последние дни лета набрали обороты и сейчас я лечу на невероятной скорости.
очень сложно вместить в один месяц и поступление, и обучение/сдачу прав, и ремонт на балконе, и отсутствие аналитиков на работе, что в итоге подкинуло мне вдвоем больше проектов.
я тусуюсь теперь постоянно на работе (вчера аж до 10), приезжаю домой и постукиваю балкон (в смысле забиваю пару досок в пол), на выходных выделываю змейки.
а больше всего я хочу забиться в салон и сделать маникюр и бровибрежнева перед отпуском.

но все мои эмоции перекрывает страх того, что будет потом, в сентябре.
я уже забыла, что такое учеба, что такое экзамены и что такое сдача всего этого.
хоть это и не стандартный вуз, мне жутко стремно, что я буду учиться с адскими мозгами-олимпиадниками.

обо всем остальном даже как-то не думаешь.
иногда бывает я останавливаюсь и вспоминаю себя года 3-4 назад, а то и лет 10 назад и думаю, что мое теперешнее состояние я бы не отдала ни за какие коврижки.
не хочется ни лишних переживаний, ни глупостей, которые когда-то казались жутко важными. вот именно сейчас происходит то, что нужно. за что я могу сама себе сказать, что я молодец.

а вообще скоро будет скутер через полкрыма (мы психи))), рюкзак и очень красивые места.

URL
22:02 

угребись.
это какое-то сумасшедшее лето, которое не дает мне остановиться.
раньше можно было затормозить, выпить вечером вина и написать большой пост, а сейчас тупо не остается никаких мыслей под вечер.
хочется просто лечь, разгадать пару кроссвордов и спать.

а еще это лето мне напоминает песню - слово пацана.
сама себе целей понаставила, всем разболтала и в итоге как белка в колесе.

вчера было настолько ожидаемое событие за последние пару лет - я подписала договор с яндексовским шадом, что когда это произошло, я даже почти никак не отреагировала.
походу я перегорела) но вообще где-то глубоко в душе мне очень страшно.
конечно, это то, чего я так хотела года два и не верила вообще, что я смогу, но как-то это получилось благодаря моему преподу, который, конечно фрик еще тот, но с ним мне безумно повезло. повезло и со вторым преподом, хоть я им и не сильно довольно, но он удивительным образом мне подсказал пару моментов, которые мне помогли сдать собеседование.
а страшно потому что программа - просто пиздец. и я боюсь вылететь на первом же экзамене.
в общем я пытаюсь быть очень осторожной. выводы буду делать после сдачи первого экзамена.

а пока иду красить балкон))

URL
11:34 

угребись.
аллергия меня измучила.
каждый новый день начинается с того, что я думаю - блин, опяяяять
я уже не знаю, какие надо пить таблетки, чтобы меня хоть немного отпустило

URL
18:41 

угребись.
коротко о некоторых моих коллегах-"консультантах", которые лезут в мои проекты и советуют совсем не то, а потом ко мне приходят бедные пользователя с глазами по пять рублей и в шоке пересказывают, что сказал этот умник. какжебеситменясука

читать дальше

URL

игрушки для Анны.

главная