• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:13 

угребись.
нельзя быть такой самоуверенной!
думала, что круто сдам экзамен, в итоге еле нарешала на тройку. это адовый пиздец и две ночи без нормального сна.
я в шоке и от себя и от заданий - половина условий отсутствует - думай, что хочешь.
в общем, я лошпед и я расстроена.

URL
23:35 

угребись.
иногда даже не верится, что все что сейчас происходит со мной - правда.
нет, я не выиграла миллион, не нашла работу мечты и не получила шикарное наследство.
ничего, в целом, особенного.
но было столько каких-то дурацких переживаний, столько неверных шагов (моих и не моих), столько непонятных событий, что даже не верится, что все может быть так ясно и прозрачно сейчас. спокойно, даже не смотря на многие моменты, которые в будущем выльются в кучу негатива.
я это предвижу, но не переживаю, потому что сейчас все это стоит того. стоит всех тех миллионов нервов и тех концов света, которые я себе каждый раз рисовала)

если у меня когда-нибудь будет дочь и ей в 18 лет будет также казаться, что мир рухнул и ничего его не восстановит, я бы ей сказала, что да, я могу понять, как это больно и кажется, что никогда не закончится. но на самом деле все проходит и обязательно будет тот момент, когда она также будет стоять на балконе, смотреть на ночной город и думать, что именно сейчас она бесконечно счастлива.

за это очень люблю кусочек фразы и это пройдет.

URL
01:12 

угребись.
вы тоже сегодня устроили дома генеральную уборку с мытьем окон и посиделки в кафе на улице?)

URL
23:59 

угребись.
в детстве учат многому - уважать старших, родителей, помогать, сочувствовать, но совсем не учат эгоизму.
не такому, что "все мне и единственное важное мнение - мое", а разумному эгоизму.
меня вот родители в детстве воспитывали так, что взрослых надо уважать и им никогда не грубить. и я вот только недавно научилась давать отпор неадекватам на работе преклонного возраста, а раньше у меня просто в голове не укладывалось? как послать человека, старше меня вдвое, ведь меня учили уважать? только не рассказали за что, тем более, если он просто козел. и вот постепенно я научилась границы выстраивать. а я еще далеко не робкого десятка.

даже со своими родителями постепенно пелена спадает, хотя мне всегда твердили - мы на твое воспитание отдали все свои силы. эйййй, я так не договаривалась, я не договаривалась на все!
а еще мне часто говорят, что ради меня мама оставалась дома работать. да блин! я все детство завидовала моим одноклассникам, у которых можно прийти и смотреть сериал одной или фигней помаяться. а мне было нельзя - всегда кто-то был дома.

я не говорю, что теперь надо резко бросать своих близких и шпынять их "а вот вы мне все не так говорили", но и о себе подумать нужно.
почему? я расскажу. модель семьи родителей была такая, что мужчина работает, женщина дома готовит (но при этом тоже работает - но опустим). и вот эти обязательства, которые свалились на женщину, в конечном счете становятся непосильными. посудомойки нет, стиральной машинки тоже (во времена моих родителей), робота пылесоса с уборкой на дому и подавно и все это после работы. но мысль о том, что это неправильная схема даже не возникает, потому что такими были их родители. в конечном счете, женщина измотана своей работой, дорогой от и до работы, домашними обязанностями и начинает сравнивать - я приготовила, помыла полы, а он просто смотрел телевизор? из года в год понимание того, что муж не станет миллионером, усиливается, как и отчаяние, что я столько делаю, а это не видят, да и выхлопа ноль. и в голове остались только мысли и мечты от того, что отказалась, ради будущего.
самое смешное в этой ситуации, что зачастую, это-то никто и не просит. да, это удобно, что еда всегда на столе и да, если тебе ее принесут 1000 раз, на 1001 ты спросишь, а где еда? но никто не говорит, что это обязаловка. нет обязательных требований отдавать все свои силы без остатка, нигде этого нет.

проблема в том, что нас не учат выстраивать свои границы, защищая себя - нам стыдно. мне вот поначалу было совестно, что я не все успеваю сделать по дому после работы. я помню, что ужасно старалась, но это никак не клеилось еще и со спорт залом, и с салонами, и с друзьями. я просто не успевала, была измотана, недовольна и раздражительна. а все потому, что просто не смогла открыть рот и спокойно сказать "давай ты сегодня помоешь полы". хоть мне в общем-то и жаловаться не на что было - если я что-то просила, все делалось. просто эта адская установка - если я еще могу, то делаю - меня убила в конец.
а всего навсего нужно сесть и в саааамом начале все разделить по-чесноку, расставить границы, рассказать про то, что мне нравится, что нет, обговорить скользкие моменты. но нет, я ждала дельфина, видимо, который вдруг все объяснит второму человеку и ужасно дулась, что дельфин так и не пришел. а в конечном счете, мои силы закончились и все мои усилия в принципе никто и не оценил)

мне до сих пор иногда совестно, если я провожу время только с собой и трачу много денег. мне так вдолбили, что я должна думать обо всех, что даже на массаже или просто сидя с хорошим вином с сериалом мне становится совестно. за то, что я потратила время, деньги, о ком-то не подумала.
так сложно иногда просто выдохнуть и насладиться моментом.

давайте учиться иногда думать о себе и выделять время только на свои желания без угрызений

URL
23:01 

угребись.
блин ну и день.
с одной стороны, прям круто все получилось - поздравила маму с днем рождения и подарила то, что прям нужно сейчас очень и на что мама никак сама не решалась. сама довольна подарком.
но с другой стороны, у меня самой - день просто буэээ. грохнула свой телефон об пол и теперь надо искать стекло на замену, умудрилась убить свежекупленную кофту соусом и не решила ни одной задачи - вот просто три часа и эффекта ноль.
расстроилась, забралась в кровать с ноутом и брусничным компотом - смотрю тупые программы мою историю браузера не смотреть!


в пятницу было смешно. наконец услышала фразу, о которой мечтала, можно сказать, всю жизнь - давай на твой следующий день рождения поедем на мадейру на две недели.
называется, есть цель - иду к ней) 2.5 года тренировок, промывания мозгов моей любовью к португалии, заманивание мопедом по горным серпантинам, нытье про неопределенность планов на отпуск и про краткосрочный отпуск, наконец сделали свое дело.
шутка, конечно, но смеялись долго.


кстати, вы знали, что вчера было одно из самых низких давлений за последние 36 лет?
я этого не знала, но зато узнала, что мой организм работает, как часы.
говорят, что в 6 вечера был зафиксирован минимум. и ровно в 6 вечера, я сидела, никому не мешала, починяла примус решала задачки и на последней бухнулась на подушку и проспала 2 часа.
сначала думала, что старею, а сегодня вот прочла про давление и все встало на свои места.
может стоить начать стричь волосы по лунному календарю, раз я такая ко всем впечатлительная?)

URL
21:30 

угребись.
последний год меня не покидает стойкое ощущение, что я вдруг начала все делать так, как надо.
людей лишних отсеяла, с нужными сошлась, заниматься стала тем, чем нравится, перестали раздражать какие-то мелкие раньшебесящие вещи, забила на то, что люди на меня могут обижаться (раньше блин ужом вилась - вот не люблю когда на меня дуются), отношение к работе и к учебе поменялось.
ощущение, как-будто после долгого и сложного пути в моей голове и все вокруг встало на свои места. не ну не сказать, что все вокруг идеально, но я хоть вектор нащупала (у шила, видимо, своего, которое мне все покоя не давало).

на работе мой босс, после моих долгих изнываний, что меня задолбало одно и тоже, дал мне разом три системы - две на тест, одну настраивать. ни с одной раньше дел не имела. сижу, ковыряюсь. плюс интеграция с замурованной банковской системой по плану. кайф)
учеба меня не отпускает. даже по голове уже получила за то, что разговариваю только об этом и скоро стану задротом.
нашла картинку, что после 40ка у nerd резко повышается life satisfaction по сравнению с остальными, больше комментариев не получала.

а вообще сейчас затишье перед маленькой бурей. сижу и жду превращений вычета, просто жду
в мыслях я в португалии, в синтре еду на скутере. а пока решаю бытовые вопросы, хоть и очень приятные.
я не знаю, как с этим годом - слишком много денежных планов и ожиданий, но подумала что через год (в 30 лет, ха!) можно наградить себя каким-нибудь крутым путешествием. будь то азорские острова с мадейрой на недели три, или аргентина, или бразилия, или снова в индию мотнуть - не знаю. но хочется чего-то грандиозного (а не как обычно на неделю), сделать себе подарок за то, что молодец))))

URL
21:01 

угребись.
:roof: вот примерно такое состояние, когда решала 1.5 дня задачу, решила, но вообще не поняла как.
#этокостыль #какработаетнезаю

URL
22:40 

угребись.
совсем не было желания писать.
после ужаса в питере совсем не находилось слов, только про ненависть кругом и полное бессилие.


но сегодня я ботала как не в себя и подумала, как я благодарна тем людям, кто делает эти крутые курсы. путь от "ничего не знаю" до "я могу хотя бы половину понять и сделать сама" я проделала только благодаря вам.
к слову о питере - не малую роль в процессе обучения сыграл институт биоинформатики. периодами меня подмывает поехать туда учиться.
иногда задаю себе вопрос - зачем? ведь с карьерой все идет неплохо тьфутьфутьфу, на работе про нелюбимые дела я себе всегда мысленно говорю, что профессионал выполнит любую работу круто, но, к слову, появились интересные проекты и я полезла в новые системы.
зачем начинать все заново и где-то возвращаться назад?
не знаю, но меня тянет учить что-то новое и вообще не останавливаться. я, наконец, начала копать вглубь, а не вширь. в конце концов не хватает какой-то осмысленности чтоли. это когда не работаешь на игровую организацию (типа казино) или любую другую организацию по тупо сливанию денег, а делаешь что-то полезное.
не уверена, что что-то из этого получится, но я получаю невероятный кайф, слушая умных чуваков и узнавая что-то новое.
спасибо всем некоммерческим вузам и крутым преподавателям, которые рассказывают так понятно.

URL
22:46 

угребись.
не знаю, в какой момент я буду переживать на тему своих лет, но пока каждый день рождения для меня - любимый праздник)
Питер был прекрасен и пока это лучшее из всех празднований, которое только можно себе представить.
мне кажется, что все отмечание уже прошло - настолько все было круто, хотя поздравил меня только один человек.

09:20 

угребись.
Самый кайф выйти в холодное утро из шоколадницы с кофе и в первый раз за день вдохнуть аромат.
Мне прям кажется, что это сродни сигарете. Даром что не курю)
Надеюсь, день будет хорош.

URL
23:46 

угребись.
когда я ооооочень устаю, прям так, что не могу ни слушать лекций, ни читать хабр, ни вилладж, я начинаю тупить (особенно если впереди еще час дороги).
тупить можно разными способами. например, я смотрю урганта, читаю злободневные статейки из фейсбука, холивары всякие, ну и на смак - это мои дальние знакомые, с которыми сто лет уже не общаюсь и которые эти же сто лет активно занимаются "бизнесом".
так трогательно наблюдать это метание от одной гениальной идеи к другой под девизом "не ну просто все поплыли не в ту сторону, а я наконец нашел золотую жилу". причем это какая-то искренняя убежденность, что где-то стопудов есть дело, когда работать не нужно, но будешь богат. и вот в тему все истории про того парня, который случайно пришел и получил миллион (ну я про законные истории), но этих парней никто и никогда не видел.

сразу вспоминается теория о том, что чтобы стать профессионалом и крутым мастером (то есть не однодневный успех) в каком-то деле надо этим заниматься 10000 часов. причем не важно, что это - программирование, шахматы, танцы, музыка и тд. но всегда найдутся люди, которые пытаются обмануть систему. как те же, кто не хочет получать образование, прикрываясь билл гейтсом почему-то упускают из виду, что чувак фигачил по 20 часов в сутки без отрыва от компьютера.
возможно, свою роль играли сказки, а может 90ое) это какое-то бесконечное ожидание чуда, как одинокая красотка бальзаковского возраста, все визуализирующая своего благородного принца, который наконец позволит ей зажить другой жизнью.

но меня удивляет даже другое. неужели нет ощущения того кайфа, когда у тебя что-то получается? когда вдруг ты реально делаешь что-то сам, не мыльный пузырь, а вполне себе хорошую работу? когда ты оборачиваешься назад и понимаешь, что за год-два-пять проделано столько работы и выучено столько всего, что внутри просыпается капелька уважения к самому себе? когда понимаешь, что твои знания, наконец, с поверхности переместились куда-то глубже?
на моей практике, реально успешными (если мерило - это деньги) оказались именно те, кто херачил днем и ночью, кто помимо основного образования не остановился и дальше постоянно учится. сейчас это выглядит красиво - пальмы, лофт, смузи на коленках в инстаграме. но до этого, да и сейчас идет постоянная работа.
и я бесконечно уважаю таких людей. но и не сравниваю - у меня свой тернистый путь)

кстати есть и другая крайность - противоположная этой самоуверенности - боязнь начинать новое. это миллион причин и отговорок, начиная от денег, заканчивая "ну возраст уже не тот". а у меня есть миллион примеров, когда не страшно вообще в любом возрасте - ни получить образование, ни сменить сферу, ни заняться спортом - все эти люди вокруг меня и каждый день доказывают, что все эти установки - это все херня и нужно просто начать нарабатывать свои 10 000 часов.

ну и я пойду ботать.

URL
13:47 

угребись.
ну и утро.
открываешь окно, и пахнет весной. пару недель назад даже открыли сезон завтраков на балконе.
я честно не знаю лучшего ощущения, чем когда приходит весна. кажется, что начинается новая жизнь. я до глубины души не люблю дурацкий период с конца сентября по конец декабря, пока народ не начинает шастать по магазинам в поисках подарков. эта часть года меня угнетает и меланхолит, зато потом начинается новый год - мой любимый праздник, рождество, папино др, масленица, 8 марта - цветы, цветы, мое др - и этот нескончаемый поток праздников как-то отвлекает.
правда это и самый затратный период в году и я к концу марта остаюсь под ноль и под минус)) а еще в это время наступает куча бюрократических дел - с конца января я нескончаемо готовлю документы (декларации, анкеты), плачу по страховкам и тд. а в этом году вообще какой-то ад еще навалился с неожиданным ремонтом и удивительно большой задолженностью у мамы по жкх. но все прошло успешно.

в общем сейчас я снова по нулям, но счастливо жду традиционный питер на др.
в этом году у нас по плану эрмитаж (не ну как в прошлый раз проскакать галопом, а нормально), обожаемые 1.5 комнаты, большая кухня, антикафе с игротекой. надеюсь, что хоть немного удастся погулять под солнышком.

думала, что буду как-то напрягаться из-за увеличивающегося возраста и париться, но нет.
ежегодно в свое др, я благодарю мироздание за то, что я родилась именно сейчас, когда все клише про замуждетей в привязке к возрасту сходят на нет. хотя моя мама до сих пор считает, что так, как я живу- это неправильно. возможно, но если бы мои родители родились в мое время, то думаю не было бы никакой необходимости жениться только потому, что я должна была скоро родиться.
вообще я считаю самым большим подарком то, что теперь все, без привязки к полу/возрасту/мировоззрению, могут сами строить и делать свою жизнь такой, какой сами захотят.

URL
00:09 

угребись.
всегда страшно, когда что-то начинаешь. смотришь на всех остальных и думаешь ну пиздец офигеть какие они умные и крутые.
вот главное после пары подходов и попыток не сдаться и не подумать, что тебе не дано.
всем дано! просто все боятся вылезать из своего уютного кокона. это я еще и как бизнес аналитик знаю)) приходишь к людям с новой доработкой, а они не-не-не нас и так все устраивает. и дальше продолжают работать в своем режиме и бурчать на дурацкую текущую систему.

во мне тоже такое есть, иногда ловлю себя на этом. есть вещи, которые я позволяю себе оставить неизменными и не трогаю их, например, мой ежевечерний сериал друзья. я просто не ложусь спать без него. смотрю его, когда болею, когда скучаю и когда просто хорошо)
но есть вещи, от которых я себя за шкурку отталкиваю, лишь бы не прикипеть. например, на работе заставляю не привыкать себя к системам, а всегда стараться брать новые. ну не возможно сто лет вести одну и ту же систему, хотя у меня и такая есть, но все остальные лучше менять. также нельзя сидеть на одном проекте или на похожих. я вот понимаю, что когда ищут людей на новую работу, ищут уже с опытом работы над конкретными проектами, а я блин не хочу опять ту же воду мутить, не интересно.

а все эти мысли по древу у меня после очередного окончания курса. скоро пора копилку заводить)
и вот иногда что-то ходишь, путаешься в трех соснах, ругаешь себя за тупость и лень. а потом берешь, оглядываешься на год назад и понимаешь, насколько все изменилось и как оказывается далеко ушла ну правда к слову и горизонт то еще даже не думал появляться, но я настраиваюсь на лучшее
в общем, освоит дорогу идущий)

URL
13:22 

угребись.
у меня в семье очень интересная логика.
если ты упарываешься, впахиваешь на работе, параллельно учишься, помогаешь родителям, не забиваешь на себя, хорошо выглядишь, дома порядок (благодаря посудомойке и qlean, но все же), исправно платишь ипотеку, делаешь сама ремонт, редко тусишь, то по мнению родителей это недостаточно хорошо и наверняка друзья, которые говорят, что ты молодец с тобой только ради денег.
wtf?

в лет 18 я бы наверное загрузилась. а сейчас просто свернула лавочку с общением до минимума. нахрена мне эти мозговыносы?
благо история с моим содержанием, которым можно было бы поманипулировать частично закончилась в 19, когда я начала работать стажером и полностью в 22, когда я тупо сбежала из дома от скандалов и ссор.

URL
11:58 

угребись.
я категорически отказываюсь понимать эту накатывающую со всех сторон агрессию.
одни кричат, что надо физически изводить людей с нетрадиционными взглядами, другие из сообщества нетрадиционных взглядов заявляют, что им не жалко мужиков и они пройдут мимо, если двое будут бить третьего и даже не вызовут полицию - типа этож биомусор.
на все это у меня только одна реакция :horror2:

все сошли с ума, доказывая и отстаивая свои взгляды, что даже готовы физически расправляться с неугодными.
раньше мне даже было жалко людей, которых отказывалось принимать общество, потом взяла злость - ок, сейчас общество относится вполне спокойно, но при этом пошел обратный перекос в парады, агрессия к другому полу, причем такая уже неадекватная.
сейчас мне просто страшно за мир, в котором столько ненависти одних людей к точно таким же людям.
полетели на луну

URL
22:46 

угребись.
чем старше становишься, тем с меньшим количеством людей хочется делиться радостью.
говорят, что счастье любит тишину и я пытаюсь молчать, что не говорю о своих победах даже родственникам.
мне так тихо и хорошо в своем мире, что хочется не постить миллионные посты в инстаграмме, контактах и тд, а просто наслаждаться здесь и сейчас всем происходящим.
ныть я буду туда, когда будет хреново. ведь ни что так не успокаивает, пока свою обиду или неудачу не проговоришь со всеми - после этого становится как-то легче.

а вообще выходные были очень хорошие)

URL
20:07 

угребись.
я до сих пор в таком восторге от чартовой дюжины - больше 4х часов музыки, куча групп.
два года назад было скучнее, а тут что ни группа, то любовь.

рассмешил ленинград. я всегда любила их песни, вернее те, которые были лет 5 назад, а тут такая ересь на сцене - самолюбование граничащее с сумасшествием.
аж прям даже неудобно стало за ребят и за тех, кто так сейчас от них тащится. как-то разочаровало.
и после этого выступления, они смотрелись еще глупее, так как на сцену вышла умничка-хелависа. и вот ей уж точно не надо ни нарядов с декольте по колено, ни орать матом на весь зал - ну просто потому, что она и так шикарна со своим невероятным голосом, замечательными песнями и прекрасным вкусом.
но, пожалуй, это было единственное разочарование.

тащилась вчера от князя. блин ну весь зал аж задрожал и заходил ходуном, как он запел. я теперь хочу на концерт
25/17 и их брутальный солист покорили. баста, поющая песни калинов мост - тоже поразила)
а еще понравилось то, что не было никаких пауз между группами и совсем недолго длились награждения, можно было с удовольствием слушать любимую музыку.

в общем наше :heart:

URL
00:20 

угребись.
у меня в последнее время прям музыкальный голод какой-то.
хочу на концерты групп и исполнителей - людовико эйнауди (знаю, что был в сентябре, но я лошпед), we are augustines, the correspondents (кааааак я люблю этого фрика), green day, bloodhound gang.
но некоторым путь заказан, остальные либо слишком неизвестные у нас, либо не горят ехать.
новый микс корреспонденсов sing sing sing просто разрывает пуститься танцевать вотпрямщас. а под августинов хочется ехатьехатьехать в путешествие.
ну и на шляпников хочу сходить, зарядиться сумасшедшим зарядом.

URL
22:01 

угребись.
как же раздражают пользователи, которые начинают играть со мной в дельфина - догадайся сама. типа нам нужен стол (ну стол как пример), а ни какой стол, ни из какого материала, ни какой формы не говорят. на мои вопросы отвечают - ну вы же айти, вы же сами знаете про столы, которые нам нужны, встречаться времени нет, разбирайтесь сами.
присылаешь, а тебе такие - не то (или даже не так - НЕ ТО!!!!). спрашиваешь, что не то? гордое молчание.
я каждый раз удивляюсь, ну неужели серьезно считают себя правыми? ох.

все пишут, что бесят тупые пользователи. а меня не бесят. я готова рассказывать про одно и тоже 100 раз, объяснять на пальцах и тд. ну один раз в моей жизни было, что меня выбесила тупость аналитика! но там был совсем крайний случай, даже записи не помогали.
а в остальном я как удав. надо рассказать опять? окееей.
но вот люди, приходящие ко мне с дельфином, да еще и с гордым молчанием на мои вопросы, меня убивают.


а вообще, не смотря на херь на работе (очередной проект опять закрыли, пользователи вот странные вопросы шлют, разработчики запутались в трех соснах и не отдают на тест), настроение подозрительно хорошее.
пускаю слюни на инстаграм подросшего чувака из моего любимого детского сериала и слушаю его попснячие песенки.
снова появилось желание ботать. у меня тут был марафон из 20 дней ботанья без перерыва после которых я охренела и впала в тоску и все выходные сериалила. а сейчас я снова в строю. ихаааа
просто хочется взять и перевернуть весь мир с ног на голову. сейчас кажется, что прям все по плечу.
кароче бегу, раз такое состояние соответствующее.

всем пупсиков-пользователей.

URL
22:14 

угребись.
други, если вы сейчас делаете ремонт или только собираетесь, то рассказываю вам про свою граблю.
когда-то пару лет назад мы с мамой несведущие в вопросах сантехники, заказали ремонт в маминой квартире и не обратили внимание на маленькое окошко (лючок) в ванной. ну сделали его размером в 3-4 плитки, ну и хрен бы с ним.
так вот не хрен.
мама залила соседку снизу и вот уже три недели как 90% моих телефонных разговоров - это обсуждения труб, их соединения, где можно еще продолбить стену и откуда еще можно вызвать сантехника.
в квартире побывали три сука сантехника, две комиссии для составления акта, сто раз соседка снизу ну и уж молчу про мою угроханную зарплату (а сантехники, чтоб вы знали, меньше чем за 5 штук на выезд не ездят и это только выезд), но так и не нашли течь. а еще я задолбала в конец моих близких просьбами одолжить и нытьем про то, что я не знаю уже, какую часть квартиры долбить, чтобы найти протечку.
консультировалась у подруги юриста как вежливо послать на хрен соседку и даже зарегилась на форуме профессиональных сантехников.
кароче во всем оказались виноваты батареи и трубы, подходящие к ним.
ну пока еще процесс не завершен. мне еще грядет ремонт маминой квартиры (закрыть полы), ремонт соседкиной квартиры, но хоть уже легче стало от понимания, где течь.
мораль басни такова - делайте лючок большим, чтобы туда можно было влезть и смотреть протечку - избежите лишних два вызова сантехника и уродование стены с разных сторон. а еще... ищите адекватные бригады, чтобы потом не ползать по всей квартире в поисках протечки.

URL

игрушки для Анны.

главная