• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:22 

угребись.
новый год прошел очень сумбурно - я в разъездах вплоть до 31 и за три дня я назаказывалась такси около 9ти раз, а предновогодний тариф мне стоил ровно в 3 раза больше))) я до сих пор в шоке, хотя мне очень понравился водитель в костюме, который сразу же врубил наше радио - помоему неплохо
зато на сам новый год было столько коктейлей, а потом еще и 1ого, что меня унесло и мутило даже от просмотра аватара (почему там так все мельтешит??)
все второе число я болела и тупо не могла вылезти из кровати. а вот сегодня уже подумала что хватит лениться и уже засела поботать. правда совсем не идет.
мозг передвигается очень медленно и на любую мало-мальски сложную задачу предлагает мне заняться чем-нибудь другим. таким образом я уже убралась в квартире, перемыла посуду, закинула стирку и в итоге выдавила из себя только одну задачу (остальные все неправильные).
пойду что ли маску сделаю, вдруг поможет мне продвинуться?

в новому году я решила, что буду больше о себе заботиться. не становиться эгоисткой, а просто перестать гнать себя.
позволять себе сходить иногда в спа, салон, кино, театр, кафе, а не гнать пятилетку за два года. конечно, так может и быстрее сделается ремонт, но я в прошлом году так часто срывалась, заболевала, что больше так не хочу.
поэтому сейчас я уже третий день безвылазно сижу дома, периодически пересматриваю любимые фильмы на проекторе и щурюсь солнышку. каааааак хорошо!

URL
22:04 

угребись.
все тут пишут итоги, ну и я тоже хочу.
2015 год был ни плохим, ни хорошим. он был сложным и проходил в какой-то бесконечной борьбе с обстоятельствами.
из хорошего:
- финансы. мы закрыли мамин ремонт, мой кредит на кухню, частично обставили две квартиры и разобрались с долгами за жкх - это при учете выплат по ипотеке и кредиту.
- Португалия. тут можно просто говорить одни существительные, прилагательных не надо, все и так понятно - серфинг, вино, синтра, мопед, океан, еда.
- мое состояние пришло постепенно в норму. отсеялось много друзей, закончились однообразные тусовки. я перестала упарываться по спорту и мучить себя вечными планками. для сравнения - первую часть года я болела аж 4 раза, но все равно заставляла себя бегать по 4 раза в неделю, заставляла себя ботать курсы, следить за питанием. в итоге я сама себя зашугала так, что постоянно нервничала, нифига не успевала и сама же пропускала все сроки. как только я это делать перестала, то снова все наладилось. я стала реже болеть и больше успевать по учебе.
плюс я выкинула чертям кальян и вот в марте его уже год как не будет. если честно, я иногда жутко хочу покурить, но все равно склоняюсь к тому, что уж лучше один раз в несколько месяцев сходить куда-то покурить, чем блин подсесть на это дело и постоянно курить.
а еще резко уменьшилось состояние алкоголя. просто в разы. и я этому безумно рада. мой мозг работает снова почти на полную мощь.
- мои родители. вдруг с ними наладились отношения. мы перестали друг другу есть мозг, а стали одной командой (вернее двумя))). так стало приятно собираться вечером посидеть или погулять в выходные, обсудить ремонт, квартиры, знакомых, путешествия. мне кажется то, что мы разъехались нам всем очень пошло на пользу

из плохого, пожалуй, только одно:
- мне адски надоело экономить. я стала уже мастером, как "из ни чего" сделать ужин на несколько дней. если честно, это периодически выматывает и хочется хоть иногда стать девочкой и не думать о том, что маникюр+прическа будут равны стоимости паркетной доски на стену. а просто идти в салон.
ну или вернуться снова к тому, что хотя бы раз в две недели собираться и пробовать новую кухню в хорошем ресторане. я так соскууууучилась по вкусной новой оригинальной кухне.
- а ну и еще вдруг плохой сон в последнее время(( хз что это и откуда. надеюсь пройдет

в новом году совершенно не хочется строить наполеоновские планы. главное разобраться с собой.
есть только одно дело, которое меня уже поджимает столько лет, а в этом году просто взяло за горло - это права.
а в остальном, я хочу тебе сказать, Аня2016 - не надо себя заставлять и мучить ненужными целями, иди вперед и пройдешь дальше.

URL
23:01 

угребись.
как же я быстро меняюсь, уму непостижимо.
вот не так давно я хотела тусить, много пить, мне просто хотелось крутую работу в огромном мегаполисе, много друзей, много денег и жить отдельно.
сейчас у меня все больше появляется ощущение, что город и люди меня душат.
почему?
мы были на самом краю планеты - в Сагреше - это серферский городок, живущий лишь туристами-серферами, всего 2 тысячи человек, много солнца, инжир растет прямо на улицах (мы ели его прямо с деревьев, ночью)), а все машины притормаживают, чтобы соседи поздоровались. наш тренер-венесуэлец сказал, что он много путешествовал со своей семьей (5 детей, пять мальчиков, Карл!), прежде чем он нашел этот рай на земле.
меньше всего хотелось там говорить о политике, ссориться из-за каких то мелочей, раздражаться на других людей, казалось, что можно просто сидеть на берегу, всматриваться вдаль и океан повсюду.
я знаю, что нет идеального места, нет рая, где можно бросить палатку и сказать - вот оно. везде найдется куча вещей, которые будут не устраивать. но сейчас ощущение того, что мир сжимается вокруг меня, доставая своей информацией, угрозами, работой с мнимыми важностями, страхами, меня не отпускает. все больше хочется смотреть, как тогда, на океан и чуть не плакать от той красоты, которая есть в этом мире и которую не испортить ни одной сводкой новостей.
иногда мне кажется, что люди, которые вечно злятся, срываются, копят обиду, просто никогда не были на мысе рока, никогда не мерзли на белом море, не сидели ночами у костра в глухом сосновом лесу. кому нужна власть, если, кажется, что ты остаешься один на один с этим миром, где ты абсолютно бессилен, но вдруг понимаешь насколько он прекрасен?

URL
14:30 

угребись.
в моих идеальных мечтах, мне нужен отпуск на недели три, круто работающий мощный комп, полный дом продуктов, работающая рстудия и чтобы меня больше ничего не беспокоило.
прокачать свой мозг, а потом уже снова возвращаться к работе, обыденной жизни, дедлайны и прочая срань

URL
13:59 

угребись.
блин как же хорошо в отпуске.
если бы я еще не сидела по удаленке в своем рабочем скайпе и почте, было бы ваще супер

URL
13:45 

угребись.
наконец-то я выспалась. вернее, наконец-то я спала подряд 10 часов, не засыпая 3 часа и не просыпаясь в 6.
блин, оказывается сон - это так важно. и бессонница - это то еще наказание.
я всегда думала, что я засыпаю в любом состоянии и положении - свет, телевизор, клацание мышки, куча гостей - никогда не были для меня помехой.
а тут вдруг бац и все - засыпаю по 2-3 часа, даже с успокоительными, просыпаюсь в 6-7 и привет, хожу сонная целый день.
кароче берегите свой сон.

у всех моих друзей в Европе сейчас рождество, а я в предвкушении нового года.
не потому, что у меня новогоднее настроение, а потому что мне уже надоели эти рабочие переписки, выяснения, мнимый прессинг (почему люди считают, что это вообще работает?), согласования. моя дурацкая черта - встать на сторону всех и понять всех - мне жутко мешает. я сочувствую нашим подрядчикам, потому что их закидали задачами и взяли за горло, я понимаю бизнес, который требует четких сроков, которых никто не дает. а я между всех огней и пытаюсь смягчить удары со всех сторон - и вот это жутко утомляет.

одна маленькая радость есть в моей работе. новый продукт который запустили полгода назад, продается и продается, а весь функционал, требования и тест - все делала я (бессмертный пони чо).
и, конечно, я уже отхватила свою малюсенькую премию за это и больше мне ничего не светит. но блин приятно зайти и посмотреть, что в туле, который мы с подрядчиком херачили и ночами и в отпуск, за который воевала с пользователями, которые сначала хотели "как можно проще и дешевле", потом начали "ну блин, это совсем не так как мы думали, тут надо все переделать", все работает совсем неплохо.
все ништяки, как обычно, отхватывают продавцы. хотя как человек не тщеславный, мне на это наплевать, главное, чтобы все работало и мне дали за это большое денег)))))
в общем просто хочется уже немного отдохнуть, закутаться дома в пледы и не вылезать из своего уютного домашнего кокона, варить глинтвейн и тащить из холодильника в 12 ночи оливье.

URL
12:25 

угребись.
собрали подарки для провайдеров, ищу примеры поздравлений - моя фантазия просто на нуле))
ищу и угораю над тем, какие стихи пишут)

Пусть на елке вместо шишек
Лишь купюры шелестят.

Пусть шампанское искрится,
Бизнес-план осуществится,
Пусть бухгалтер утомится
Горы долларов считать


:laugh:

URL
17:10 

угребись.
вы конечно будете надо мной ржать, как я тут тыкаюсь как слепой котенок.
но! только я доперла своим маленьким умишком, как обращаться по api к данным твиттера (то есть, например, можно проанализировать титты на часто используемые фразы, ну или любые другие извращения, которые вам только придут в голову), получила все необходимые ключи, так у меня бахнулся комп и сраная R студия не открывается вообще.
чувствую себя человеком, который пишет курсовую в ванной, так как все мешают. вот мне мешает отсутствие нормального ноута, который мало того что может запуститься в принципе, так еще и обработать большой объем данных.
новый ноут мне грозит не раньше февраля, а то и позже и теперь я хандрю, что мой запал пройдет. но так не хочется брать новый кредит, кто бы знал

радует только то, что день начинает прибавляться. у меня, по моему зимняя спячка, и я могу функционировать только, когда в окно на работе светит солнце (окно в пол - двойной кайф), как только наступает тьма, я умею только смотреть сериалы, пить вино и ЕСТЬ!

URL
12:03 

угребись.
как перестать много пить, спросите вы?
для этого должны сойтись сразу несколько факторов:
1. беременность и роды у подруги, с которой пить круче всего - просто тупо нет никого на замену) с остальными друзьями встречаешься редко, да и для обсуждения тем не так уж много.
2. ремонт в квартире - денег уходит прорва, времени еще больше. в выходные это уже привычка - встали, позавтракали и понеслааась. я даже не представляю себе, что делать на всех последующих выходных, когда ремонт закончится (а закончится ли он вообще?)))
3. нелюбовь дешевого алкоголя - во-первых меня жутко пугает вино, которое красит резким синим цветом стаканы, от которого быстро уносит или раскалывается голова утром - ни-ко-гда от вина в Португалии даже за 2-3 евро такого не было, а у нас это надо постараться поискать действительно хорошее вино без вышеперечисленных последствий. Плюс недавние сообщения о том, что народ траванулся джекдениелс, меня тоже заставляют быть более избирательной к магазинам, где брать алкоголь.
Поэтому я сто раз пересматриваю этикетки, читаю отзывы про новое российское вино и про магазин, где все это дело покупаю. в последнее время подсела на российское вино типа ликурии, левкадии и Ведерников. ну а из-за пункта #2 очень сложно часто покупать вино за 700-1500р.

кароче если вы чувствуете, что много пьете, настаивайте на скором рождении детей у близких друзей и начните ремонт)))

URL
15:43 

угребись.
хехеей. привет, малыш!
добро пожаловать в этот странный, сумасшедший и прекрасный мир.
как же я волновалась за мою Машку.

URL
01:02 

угребись.
раньше мне казалось, что все эти фразы - весь мир в тебе, бог в тебе и тд - это только фразы.
но постепенно я стала понимать, что каждый человек - это целая вселенная, это целый огромный мир переживаний, любви, ненависти, страхов. люди, обстоятельства, места жительства - все меняется, остается только твой мир внутри и все только зависит от того, каким ты его выстроишь.
это не происходит мгновенно, ты вдруг не можешь решить и стать позитивным, добрым, чуть серьезнее или, наоборот, беспечнее. это бесконечные минуты работы со своими мыслями, это бесконечное осознание того, кто ты сейчас, каким хочешь стать, какие преграды в голове тебе мешают это сделать.

в голове у каждого человека рамки и лабиринты. убрать до невозможности сложно, а тем более освободить место для чего-то нового - ведь есть большое количество источников информации, которые рассказывают свое мнение (даже может и не навязывают) где хорошо, а где плохо и куда как проще взять уже понравившуюся более менее подходящую мысль и держаться ее.
но. информация - это только информация, ее могут подать с определенной окраской, но это все равно остается только информацией. всю окраску мы придаем сами. кто-то ищет оправданий, кто-то ищет разоблачений и мы готовы принимать именно то, что мы ищем.
а если вдруг на секунду представить, сколько времени мы тратим в своей голове, чтобы разложить все высказывания по полочками разобраться где правда, а где ложь - станет понятно, почему миру так не хватает любви. мы можем бесконечно спорить, отстаивая свои убеждения, ссориться, ругаться, обижаться за непонимание других, хотя по факту это только отдаляет нас от своих же друзей и родственников и не приводит ни к чему.
только любовь заставляет нас двигаться вперед, только желание ощутить себя нужным. уделяя больше времени своим родным, помогая другим людям, животным, природе - каждый мелкий поступок или даже маленькая мысль уже меняет ощущение, сдвигает рамки, а иногда сворачивает горы.

Кто-то видит войну в мире, я вижу мир на войне.

URL
11:17 

угребись.
я еще не писала про радио артикль?
я подсела на него и меня затянуло.
никакой болтовни, только музыка и цитаты.
и музыка настолько правильно подобранная. блин ну умеют же делать, а?

URL
21:46 

угребись.
приятно иногда так встать в 11 утра, час еще залипать в интернете, вычистить квартиру, позалипать на распродажи/матрасы/шкафы/плитку, приготовить обед на пару дней вперед, насмотреться сериал, повыкидывать много лишних вещей, поболтать с родителями.
и в 9 вечера уже сидеть и офигевать - неужели всего 9 часов ,а столько всего сделано? обычно я в 9-9.30 приползаю только с работы и начинаю бегать как заведенная - ужин, домашние дела, курсера, сериал, родители.
блин ну кайф же.
перед новым годом меня ждет еще несколько таких дней. :ura:

URL
16:53 

угребись.
как суметь одновременно уделять внимание и своим родителям, и всем родственникам, и друзьям, при этом успевать побыть с собой наедине, при этом заниматься развивающими мозг вещами, при этом не загонять себя и дать отдохнуть?
я всегда мечусь и никак не могу найти выход.
сейчас период, когда на меня заобижались все родственники и друзья, потому что блин с ремонтом я забываю про все, не говоря уже про подарки и свои обещания. причем чувствую себя просто ужасно( но сделать ничего не могу - все время уходит на бытовые дела, а деньги - на все очень нужное.
очень совестно, что никак не могу доехать до друзей и поздравить с прошедшими днями рождения и не бежать, как обычно.
но в то же время очень хочется уже поставить точку с квартирой (ясно, что это процесс бесконечный, но все же) и уже поставить основные шкафы и технику и начать наконец гасить ипотеку раньше, иначе так все 15 лет с ней и просижу))
баланс, ау!

URL
00:23 

угребись.
ничего не предвещало, но сегодня мы с мамой отчаянно шопанулись.
у меня был день отпуска и еще был ваучер от икеи за мой необъятный шкаф. ну мы поехали и купили маме кровать и кучу всяких ништяков, но без матраса (это чтобы жить было веселее), привезли домой, собралиустановили, красота.
все-таки очень тяжко обставлять две квартиры параллельно.
но с другой стороны с мамой так удобно - я собираю кровать/шкаф/полку/стол, а в это время обед готов, а потом еще и пару банок вкусных салатов с собой.
в эти моменты я себя чувствую мужиком)

URL
19:15 

угребись.
каждый день моя работа меня удивляет все более новыми заданиями - как подключить эквайринг, как оформить эцп, как программист может сделать автоматическое подписание эцп (расписать, бл*ть по шагам программисту), причем отправленные мои пару строк про библиотеки и модули, которые были выужены путем 1.5 часового ползания по интернету и чтения тематических форумов не были оценены, а по итогу я получила еще больший наезд, что я коза, а программист там бедный (сторонней компании!!) сидит и не может разобраться. теперь сижу ковыряю аналитику на сайте по посещениям. ну чем еще я не занималась на этой работе?)
а все выходные пролетели нон стоп. ламберджек, сборка нового шкафа купе - это блин адская махина, длиной в три метра и с кучей всяких прибамбасов, типа доводчиков, полочек и главное - раздвижных дверей. если вам не хватает занятий или много энергии - соберите и прикрепите 4 раздвижные двери из икеи из разных стекол.
мы отмечали это шампанским на сэкономленные 9 штук за сборку и съеденными полностью выходными.
а еще очередной леруа и заказ машины под плинтуса - тот еще треш.
в понедельник я себя чувствую так, как будто отпахала четыре смены на заводе.
а ведь ремонт в коридоре еще и не начат...:alles:

URL
11:41 

угребись.
икея затягивает по самые помидоры.
я вдруг поняла, что у меня появилась сила воли и я почти уверенно прошла мимо свечек и ковров в сторону шкафов и никуда более. хотя так хотелось новогодних ништячков
вообще потребительский интерес у человека, конечно зашкаливает.
я каждую зп думаю, что в этот раз я точно куплю несколько обогревателей для благотворительных нужд и каждый раз появляется какая-то необходимость.
и ведь ничего не скажешь себе в упрек тоже - уже год я живу в пустой квартире (из мебели только кровать, да кухня), без шкафов и вся моя одежда висит на одной икеевской вешалке с такой плотностью, что как правило я даже не лезу в глубь, а выбираю вещи, висящие по краям.

а еще вчера я вспомнила, что такое маршрутки в час пик, когда все заталкиваются в одну машину до последнего.
мы стояли в пробке около часа и я сто раз успела пожалеть тех людей, кто ездит так каждый день и порадоваться, что я живу в самой заднице Москвы, но до которой всегда можно добраться только на метро.

URL
00:02 

угребись.
мир для меня - это вечный баланс, это как идти по тонкому канату без страховки.
вот ты идешь с одной палкой, пытаясь удержаться и не рухнуть. вот ты уже чувствуешь себя уверенно и подбираешь дополнительный вес на один конец, чуть не падаешь но идешь дальше.
и так с каждым шагом грузов все больше, балансировать все сложнее.

чем больше грузов, тем больше обязательств. перед родными, перед следующим поколением.
конечно, можно привыкнув просто один раз балансировать на канате с одной палкой, больше ничего не подбирать и идти налегке, что я так не умею( я чувствую себя пустой.
чем я становлюсь старше, тем больше моя потребность в родителях, в своих именно близких друзьях. казалось бы, я уже выросла и зачем мне родители, кроме как воскресных обедов и помочь деньгами. но я с каждым днем вдруг начинаю все больше чувствовать, как нуждаюсь в их рассказах, в их поддержке. это же целый мир историй, наблюдений, переживаний, от которого я всегда так отмахивалась. мне хочется поделить хотя бы маленькую часть тех эмоций, мне хочется дать новых положительных эмоций.
с каждым днем мне кажется, что я выросла жуткой эгоисткой. не в делах, а эмоционально.
в делах я всегда занимаюсь орг вопросами, нахожу и даю денег, помогаю с доставками, починкой, забить гвоздь и собрать шкаф - тоже про меня.
но как оказалось, это такое формальное действие, которое видно только со стороны. я всегда закрываюсь от историй своих родителей, потому что боюсь. боюсь что буду переживать, что в моей душе начнется беспорядок. сейчас мне кажется это эгоизмом, что я каждый раз обрывала их. кому можно все рассказать, если не мне?
а еще в детстве я никогда не хотела ни брата ни сестру. потому что я хотела все внимание мне, чтобы все карманные деньги доставались тоже мне. почему мои родители не дали мне подзатыльник и не сказали что это такая мелочь, о которой ты будешь потом долго жалеть? меня любили, холили и лелеяли одну. конечно, никаких огромных карманных денег не было, не говоря уже о поступлении на платный в вуз, который мечтала. все это такие мелочи, о которых можно было даже не думать, если бы знать, что на самом деле важно.
сейчас я уже давно не думаю о деньгах, а о том, что будь у меня брат или сестра, общения с родителями было бы в два раза больше.

мир - это вечный баланс между тем, чтобы пройти свой путь и не потерять связь со своими близкими, но и не идя у них на поводу.
миллионы подростков страдают из-за гиперопеки отказываются от своих родителей, миллионы мечтают жить в семье, где заботятся и где не все равно.
и каждый по своему прав. и каждый хочет баланса.

URL
16:44 

угребись.
стремно иногда вдруг так взять и понять, что жизнь адски короткая и непонятная.
стремно вдруг осознать, сколько времени ушло впустую на игры/сериалы/бестолковые дела и неинтересных людей
как же хочется надышаться, как же хочется чувствовать каждый день, не просто как череду обычных дней, как же хочется бежать вперед как можно быстрее, как же хочется, одновременно с тем, остаться и все больше времени проводить, уделяя каждое мгновение своим близким и любимым людям.
как же хочется свернуть горы, помочь другим людям, увидеть мир, в бесконечном движении.

я ничего не понимаю в этом мире - ни того, что происходит, ни куда нужно идти дальше, ни как нужно жить.
но одно я знаю точно - никогда нельзя останавливаться, никогда не нужно думать что сейчас - это просто череда серых дней.

URL
19:43 

угребись.
сердце разрывается от ненависти в этом мире.
есть ли хоть какой-то шанс спасти наши души от этой жестокости?

и, по причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь; претерпевший же до конца спасется.

URL

игрушки для Анны.

главная