Записи за месяц: Май
12:00 

угребись.
каждый раз я до слез ржу, когда смотрю, какие тестовые данные народ придумывает.
программисты и пользователи вообще большие оригиналы, я вам скажу. у меня только ивановы, сидоровы и петровы на уме, ну и несколько фамилий футболистов - они же страхователи и застрахованные. ничего особенного
а пользователи жгут.
страхователь был - бурундук бурундукович, у которого адрес проживания - левая часть норы на улице ореховая.
застрахованная - сова любовница ох уж эта сова, а ее официальный представитель - мама совы

не говоря уже про тестовые ФИО пользователей от программистов: "покажи мне отчеты", "приходит ли письмо", "ну когдаже придетписьмо", "где чертовы отчеты", не считая имен типа дормидонт или Исидор и тд.
еще один раз был случай, когда тестировщики подрядчика насоздавали куду договоров при тестировании и у каждого в фио был мат-перемат. я выгрузила отчет и охренела, потом как-то в шутку рассказала пму, а она долго смущалась, т.к. доступа у меня к этому быть не должно было.

список смешных фамилий можно продолжать бесконечно.
ох уж эти люди с фантазией))

URL
10:38 

угребись.
так хочу на нашествие.. ааааааа
прям который год меня плющит и тянет а получаю дикую мяту в итоге
я не знаю, какими ухищрениями буду затягивать в этом году, но блииин

URL
12:09 

угребись.
в офисе какое-то уютное настроение. все боссы уехали, учатся нами управлять куда уж лучше, а мы остались работать.
дождь за окном, я готовлю к запуску конфлюенс, пью чаек.
кайф.

URL
21:42 

угребись.
иногда чувствуешь себя абсолютно беспомощной, когда видишь, что человек тебя вовлекает в очередную манипуляцию, а тебе просто не хочется вступать в эту эмоциональную херню. вроде все понимаешь это, но никак не можешь объяснит другому человеку, что "я буду рядом, всегда чтобы не случилось, но у меня должна быть своя отдельная жизнь и свое пространство. но это никак не значит, что я полностью бросаю". я эту мысль уже пытаюсь донести уже много времени и никак. все равно продолжаются манипуляции из разряда "ты меня обидела, теперь догоняй" или "пусть тебе тоже будет плохо".

самое забавное, что когда я только вырвалась из родительского дома, тоже этим страдала, по причине отсутствия примеров, как надо правильно реагировать на манипуляции и как донести человеку, что я собственно хочу. вместо этого я обижалась, очень много и очень часто, закатывала истерики, пыталась подчинить себе, привязать, сделать зависимой от себя. мне так было сложно понять, что другой человек - это абсолютно отдельная личность, со своими желаниями, правдами и неправдами.
причем по прошествии времени я понимаю, что это было только из-за того, что мне бы хотелось, чтобы другой человек прогнулся и признал мою правоту (ну не буквально, конечно), почувствовать себя сильнее и увереннее из-за этого, как будто это было какое-то доказательство любви. а на деле просто это был не мой человек, не мой мир, я не нашла свое любимое дело, а только тыркала своими подозрениями и обидами. в конечном счете все закончилось плохо, потому что в ответ было точно такое же поведение и даже хуже и мы погрязли в ссорах, взаимных обвинениях и в какой-то зависимости от всех этих эмоций.
как-то внезапно получилось так, что я уехала со своей компанией в другой город и я вдруг поняла для себя, как же блин круто быть свободной (не от обязательств в принципе), а просто что можно вздохнуть, можно прийти в отель и не думать, что сейчас будет очередная ссора, что можно общаться с друзьями и потом не будет подозрений, что опять поздно вернулась, не с тем поговорила и не так. я поняла, что этого у меня никогда не было в принципе - ни с родителями (ну кроме обидок в подростковом возрасте, даже ничего такого не сделала, как обычно подростки пытаются отстоять свои права), ни вот в тех отношениях и мне так захотелось просто понять, что я хочу сама, чего я стою сама и зачем мне для этого от кого-то так сильно зависеть.
доходило даже до смешного - я как-то знакомой рассказывала, какую я операцию проведу, чтобы что-то там узнать про какую-то там из девочек которую подозревала во всех грехах, и меня эта знакомая так искренне непонимающе спросила "а зачем?". тогда я помню была удивлена этому вопросу, а сейчас задала бы его сама себе.

и вот сейчас, когда я научилась с собой ладить, принимать других людей, понимать, что я сама хочу и никому не давать управлять этим, как и не пытаться взять бразды правления за другого, начинается втягивание меня в очередные игры. причем видишь, что человек сам мучается, видишь что его бросает из стороны в сторону, но не знаешь чем можно помочь. прогнуться? не вариант, да и не поможет. психолог? это будет сочтено, как личное оскорбление.

все вот говорят, так круто - семья, родственники, родные. а я каждый раз про себя думаю - меня от двух то родителей эмоционально разматывает так, что я потом долго с собой договариваюсь и прихожу в себя, если общение не дозировано - что было бы, если была бы такая толпа родственников?)))))
ох сложно.

URL
20:03 

угребись.
И все, что ядом поливают облака
И все, что рядом, полыхает от любви

Голоса, имена и ты

URL
13:46 

угребись.
Никакие люди не бесят так сильно, как высокомерные, которые уверены, что все что у них есть - это благодаря тому, что они самые умные красивые успешные и тд, а все остальные просто неудачники и мало стараются. Ничто больше так не бесит, как ситуация, когда видишь, что этот "идеальный" со всех сторон человек начинает унижать другого. Мне блин так сложно сдерживаться, чтобы просто не дать по лицу. Особенно когда человек, на которого наехали, начинает очень неуклюже оправдываться.
Меня даже не бесит высокомерие по отношению ко мне я то на самом деле знаю кто тут умный, сколько по отношению к другим.
В такие моменты чувствую себя абсолютно беспомощной, хоть и хочется ответить на гадость, пусть и сказанную в адрес другого человека.

URL
22:40 

угребись.
все еще читаю и нахожусь под впечатлением.
если вдруг кому-то захочется - proza.ru/avtor/prytkovaliliya

я вдруг нашла самую удивительно правильную фразу, которую мне всегда сложно сформулировать, когда все бросаются кого-то обвинять:
Часто люди, узнав о чьем-то нелицеприятном поступке, с возмущением про себя думают: «А вот я бы никогда в жизни так не поступил(а)!» или «А я бы на его месте поступил(а) бы вот так!» Жизненный опыт показывает, что если такие мысли приходят в голову, значит жизнь еще не ставила этого человека в условия, когда проявляются самые темные стороны его характера.

URL
22:10 

угребись.
читаю историю женщины, которая удочерила девочку. помимо приемной девочки у нее еще были свои маленькие дети.
и какой-то шквал эмоций. я знаю, что это совсем непросто, но во мне всегда сидела такая мысль, когда стану большой и мудрой)
но после большого количества таких историй я пониманию, что мне еще расти и расти до такого бесконечного терпения, осмысленности, логичности, мягкости и строгости одновременно.
такие люди для меня за гранью. как же хочется научиться.

URL
14:40 

угребись.
продукт запустили, кроме блокировки всех учеток перед запуском, ничего страшного не произошло - это вообще капля в море)))
сижу в расслабленном режиме смотрю полетевшие продажи и почитываю презентацию продукта.
презентация сделана для нас - ипохондриков. указаны цены на пересадку печени, сердца, химии и тд и процент соответствующих заболеваний в рф.
манипулируют нашими слабостями. купить чтоли?

URL
00:10 

угребись.
не знаю, когда это закончится, но мне кажется у меня в душе все еще живет брат2 и мятежный дух.
я все еще верю, что сила в правде и что за себя надо бороться. а еще в то, что нет неосуществимых вещей.
говорят, что это проходит.
но мне очень не хочется. ощущение, что можно свернуть весь мир оставляет нас всегда молодыми душой.

URL
21:03 

угребись.
вы знаете, иногда мне попадаются люди-говно. не в плане, что характер там подкачал или пахнут не очень.
просто они обсирают любую тему, которая тебе нравится, которую ты поддерживаешь, которая хоть как-то тебя зацепила.
понравился фильм? да вообще я читала, что все критики его в пух и прах. любишь эту группу? а ты знаешь, что они наркоманы? выбрала этот институт? да там же одни взятки! и этот список бесконечен.
поначалу я думала, что наверное этот человек просто очень уверен в себе и у него необычный альтернативный взгляд.
но все имеет предел - даже альтернативные взгляды сходятся и находиться хоть одна точка соприкосновения, кроме ненависти и обсирания всего на свете. но нет, этот поток продолжается, список того, что ты делаешь/говоришь/смотришь не так растет невероятно.
даже если у тебя есть каике-то ну очень важные, любимые вещи, которые для тебя просто незыблемы, человек все равно будет подтачивать и склонять тебя к тому, что это все равно все говно.
а когда ты вдруг перестаешь общаться с таким человеком, появляется удивительное ощущение, что ты отмылся. от постоянного негатива, от отсутствия поддержки.

я могу поддерживать миллион разных теорий, я всегда читаю несколько точек зрения по одной проблеме и почти никогда не принимаю ни одной стороны, потому что каждый по своему прав.
я даже могу принять то, что мой внешний вид, язык, ум и еще миллион вещей кого-то адски корежит - и пусть, даже внимания не обращу на комментарии.
но когда касаются моих важных вещей, а еще и начинают мне доказывать про то, что бессмертный полк и день победы - это про войну, а мы за мир, миртруджвачка и вы поддерживаете кровопролитие, вы выходите с плакатами людей, которые убивали, это показуха - и еще куча разных вариаций. сразу хочется смыть человека-говно туда, где ему положено быть. а еще жалко всех родственников, дедов и прадедов, которые молодые в 20 лет шли на фронт ради такого. я бы предположила, что у человека нет семьи, но откуда-то же он должен был вылезти.
а потом вспоминаю, что на любую хорошую, пусть даже очень хорошую затею найдутся свои диванные критики, которые никогда не начнут ничего своего, никогда никого не будут уважать.

но не смотря ни на что, даже в такой дождь и холод, тысячи людей сегодня несли фотографии своих родных, фотографировались, гордились, улыбались друг другу, махали снимающим из окон людям. не смотря на такую толпень и довольно хорошую плотность, ни один человек вокруг меня не сказал грубого слова, все друг друга пропускали. для меня это, честно, нонсенс, после нашего утреннего метро, когда у нас начинаются веселые старты с борьбой за стульчик (место).
вот в таких, сегодняшних людей я верю и таких люблю, с такими мне хочется болтать часами, когда мы едем автостопом.
спасибо за то, что такие настоящие были сегодня рядом!

URL
13:06 

угребись.
Праздники какие-то сумасшедшие - я намотала столько тысяч шагов, что впору записываться на соревнования по шагам на работе (сейчас все ходят, а я отлыниваю). Раза четыре брала велик и ездила по делам - удобно и кайфово - взял на парке культуры и доехал до маяковской. От 1905 и до цветного. Улицы широкие и теперь не надо плестись за каждым пешеходом, виляя и пытаясь хоть где-нибудь просочиться.
Да и вообще круто - проехал пару км, сдал велик, выпил айс кофе, взял велик, поехал дальше.

В салоне такая очередина, как будто все готовятся выйти на 9 мая при полном параде) во всех смыслах.
Ну и конечно съездили шопануться в Оби - там шопинг может быть бесконечным.

Я все эти дни мечтала, что буду хотя бы один день ничегонеделать, смотреть сериал. Но не получилось)
Сегодня во мне проснулась совесть и мы в дождь потащили сладости в "старость в радость". Кому, кстати, хочется хоть немного поучаствовать - привезите хотя бы несколько коробочек с пастилой на смоленскую набережную.

А завтра будет бессмертный полк. В этом году я распечатала и правильно подписала фотографию дедушки не как год назад. Надеюсь облака разгонят и пусть будет холодно, но хоть без дождя.

В общем я хоть и чувствую себя социально полезной на этих выходных, но нифига не отдохнувшей. Меня беспокоит запуск проекта в пятницу и все в последний момент начали чесаться и бегать ко мне с вопросами и доработками (где вы были раньше?) - я прям нервничаю. А подрядчик наш так по-тихому слился, что я даже во время отпуска не выдержала и набрала пму, который мне на мои вопросы "почему вы мне не отвечаете", сказал "мы просто не хотели вас беспокоить". С одной стороны, я ржала, а с другой, хотелось по голове дать, честное слово. Есть ли в мире хоть один нормальный пм?
Я в расстройстве заранее и предвкушаю рабочую среду.

Ой все.
Пойду поботаю что ли, отвлекусь.

URL
10:07 

угребись.
Ехала вчера в тематическом вагоне - мультфильмы советских времён.
И там был такой мимимишный мультяшный голос на озвучке станций, что я даже музыку отключила.
А когда сказали "станция серпуховская, переход на добрынинскую. Там наверное все добрые" аж засмеялась.
Вообще столько интересных и необычных тем придумали в Москве, что я прям каждый раз поражаюсь всем творческим людям, которые генерят эти идеи - казалось бы такая обычная вещь, не невероятный концепт, но мне бы даже в голову не пришло.

Ещё очень жду тёплую погоду, чтобы наконец брать велики в центре. У меня недалеко от бизнес центра тоже появился прокат. Интересно было бы проехаться до 1905 года на велике от работы.

URL
12:13 

угребись.
нельзя быть такой самоуверенной!
думала, что круто сдам экзамен, в итоге еле нарешала на тройку. это адовый пиздец и две ночи без нормального сна.
я в шоке и от себя и от заданий - половина условий отсутствует - думай, что хочешь.
в общем, я лошпед и я расстроена.

URL
23:35 

угребись.
иногда даже не верится, что все что сейчас происходит со мной - правда.
нет, я не выиграла миллион, не нашла работу мечты и не получила шикарное наследство.
ничего, в целом, особенного.
но было столько каких-то дурацких переживаний, столько неверных шагов (моих и не моих), столько непонятных событий, что даже не верится, что все может быть так ясно и прозрачно сейчас. спокойно, даже не смотря на многие моменты, которые в будущем выльются в кучу негатива.
я это предвижу, но не переживаю, потому что сейчас все это стоит того. стоит всех тех миллионов нервов и тех концов света, которые я себе каждый раз рисовала)

если у меня когда-нибудь будет дочь и ей в 18 лет будет также казаться, что мир рухнул и ничего его не восстановит, я бы ей сказала, что да, я могу понять, как это больно и кажется, что никогда не закончится. но на самом деле все проходит и обязательно будет тот момент, когда она также будет стоять на балконе, смотреть на ночной город и думать, что именно сейчас она бесконечно счастлива.

за это очень люблю кусочек фразы и это пройдет.

URL
01:12 

угребись.
вы тоже сегодня устроили дома генеральную уборку с мытьем окон и посиделки в кафе на улице?)

URL

игрушки для Анны.

главная