Записи за месяц: Апрель
23:59 

угребись.
в детстве учат многому - уважать старших, родителей, помогать, сочувствовать, но совсем не учат эгоизму.
не такому, что "все мне и единственное важное мнение - мое", а разумному эгоизму.
меня вот родители в детстве воспитывали так, что взрослых надо уважать и им никогда не грубить. и я вот только недавно научилась давать отпор неадекватам на работе преклонного возраста, а раньше у меня просто в голове не укладывалось? как послать человека, старше меня вдвое, ведь меня учили уважать? только не рассказали за что, тем более, если он просто козел. и вот постепенно я научилась границы выстраивать. а я еще далеко не робкого десятка.

даже со своими родителями постепенно пелена спадает, хотя мне всегда твердили - мы на твое воспитание отдали все свои силы. эйййй, я так не договаривалась, я не договаривалась на все!
а еще мне часто говорят, что ради меня мама оставалась дома работать. да блин! я все детство завидовала моим одноклассникам, у которых можно прийти и смотреть сериал одной или фигней помаяться. а мне было нельзя - всегда кто-то был дома.

я не говорю, что теперь надо резко бросать своих близких и шпынять их "а вот вы мне все не так говорили", но и о себе подумать нужно.
почему? я расскажу. модель семьи родителей была такая, что мужчина работает, женщина дома готовит (но при этом тоже работает - но опустим). и вот эти обязательства, которые свалились на женщину, в конечном счете становятся непосильными. посудомойки нет, стиральной машинки тоже (во времена моих родителей), робота пылесоса с уборкой на дому и подавно и все это после работы. но мысль о том, что это неправильная схема даже не возникает, потому что такими были их родители. в конечном счете, женщина измотана своей работой, дорогой от и до работы, домашними обязанностями и начинает сравнивать - я приготовила, помыла полы, а он просто смотрел телевизор? из года в год понимание того, что муж не станет миллионером, усиливается, как и отчаяние, что я столько делаю, а это не видят, да и выхлопа ноль. и в голове остались только мысли и мечты от того, что отказалась, ради будущего.
самое смешное в этой ситуации, что зачастую, это-то никто и не просит. да, это удобно, что еда всегда на столе и да, если тебе ее принесут 1000 раз, на 1001 ты спросишь, а где еда? но никто не говорит, что это обязаловка. нет обязательных требований отдавать все свои силы без остатка, нигде этого нет.

проблема в том, что нас не учат выстраивать свои границы, защищая себя - нам стыдно. мне вот поначалу было совестно, что я не все успеваю сделать по дому после работы. я помню, что ужасно старалась, но это никак не клеилось еще и со спорт залом, и с салонами, и с друзьями. я просто не успевала, была измотана, недовольна и раздражительна. а все потому, что просто не смогла открыть рот и спокойно сказать "давай ты сегодня помоешь полы". хоть мне в общем-то и жаловаться не на что было - если я что-то просила, все делалось. просто эта адская установка - если я еще могу, то делаю - меня убила в конец.
а всего навсего нужно сесть и в саааамом начале все разделить по-чесноку, расставить границы, рассказать про то, что мне нравится, что нет, обговорить скользкие моменты. но нет, я ждала дельфина, видимо, который вдруг все объяснит второму человеку и ужасно дулась, что дельфин так и не пришел. а в конечном счете, мои силы закончились и все мои усилия в принципе никто и не оценил)

мне до сих пор иногда совестно, если я провожу время только с собой и трачу много денег. мне так вдолбили, что я должна думать обо всех, что даже на массаже или просто сидя с хорошим вином с сериалом мне становится совестно. за то, что я потратила время, деньги, о ком-то не подумала.
так сложно иногда просто выдохнуть и насладиться моментом.

давайте учиться иногда думать о себе и выделять время только на свои желания без угрызений

URL
23:01 

угребись.
блин ну и день.
с одной стороны, прям круто все получилось - поздравила маму с днем рождения и подарила то, что прям нужно сейчас очень и на что мама никак сама не решалась. сама довольна подарком.
но с другой стороны, у меня самой - день просто буэээ. грохнула свой телефон об пол и теперь надо искать стекло на замену, умудрилась убить свежекупленную кофту соусом и не решила ни одной задачи - вот просто три часа и эффекта ноль.
расстроилась, забралась в кровать с ноутом и брусничным компотом - смотрю тупые программы мою историю браузера не смотреть!


в пятницу было смешно. наконец услышала фразу, о которой мечтала, можно сказать, всю жизнь - давай на твой следующий день рождения поедем на мадейру на две недели.
называется, есть цель - иду к ней) 2.5 года тренировок, промывания мозгов моей любовью к португалии, заманивание мопедом по горным серпантинам, нытье про неопределенность планов на отпуск и про краткосрочный отпуск, наконец сделали свое дело.
шутка, конечно, но смеялись долго.


кстати, вы знали, что вчера было одно из самых низких давлений за последние 36 лет?
я этого не знала, но зато узнала, что мой организм работает, как часы.
говорят, что в 6 вечера был зафиксирован минимум. и ровно в 6 вечера, я сидела, никому не мешала, починяла примус решала задачки и на последней бухнулась на подушку и проспала 2 часа.
сначала думала, что старею, а сегодня вот прочла про давление и все встало на свои места.
может стоить начать стричь волосы по лунному календарю, раз я такая ко всем впечатлительная?)

URL
21:30 

угребись.
последний год меня не покидает стойкое ощущение, что я вдруг начала все делать так, как надо.
людей лишних отсеяла, с нужными сошлась, заниматься стала тем, чем нравится, перестали раздражать какие-то мелкие раньшебесящие вещи, забила на то, что люди на меня могут обижаться (раньше блин ужом вилась - вот не люблю когда на меня дуются), отношение к работе и к учебе поменялось.
ощущение, как-будто после долгого и сложного пути в моей голове и все вокруг встало на свои места. не ну не сказать, что все вокруг идеально, но я хоть вектор нащупала (у шила, видимо, своего, которое мне все покоя не давало).

на работе мой босс, после моих долгих изнываний, что меня задолбало одно и тоже, дал мне разом три системы - две на тест, одну настраивать. ни с одной раньше дел не имела. сижу, ковыряюсь. плюс интеграция с замурованной банковской системой по плану. кайф)
учеба меня не отпускает. даже по голове уже получила за то, что разговариваю только об этом и скоро стану задротом.
нашла картинку, что после 40ка у nerd резко повышается life satisfaction по сравнению с остальными, больше комментариев не получала.

а вообще сейчас затишье перед маленькой бурей. сижу и жду превращений вычета, просто жду
в мыслях я в португалии, в синтре еду на скутере. а пока решаю бытовые вопросы, хоть и очень приятные.
я не знаю, как с этим годом - слишком много денежных планов и ожиданий, но подумала что через год (в 30 лет, ха!) можно наградить себя каким-нибудь крутым путешествием. будь то азорские острова с мадейрой на недели три, или аргентина, или бразилия, или снова в индию мотнуть - не знаю. но хочется чего-то грандиозного (а не как обычно на неделю), сделать себе подарок за то, что молодец))))

URL
21:01 

угребись.
:roof: вот примерно такое состояние, когда решала 1.5 дня задачу, решила, но вообще не поняла как.
#этокостыль #какработаетнезаю

URL
22:40 

угребись.
совсем не было желания писать.
после ужаса в питере совсем не находилось слов, только про ненависть кругом и полное бессилие.


но сегодня я ботала как не в себя и подумала, как я благодарна тем людям, кто делает эти крутые курсы. путь от "ничего не знаю" до "я могу хотя бы половину понять и сделать сама" я проделала только благодаря вам.
к слову о питере - не малую роль в процессе обучения сыграл институт биоинформатики. периодами меня подмывает поехать туда учиться.
иногда задаю себе вопрос - зачем? ведь с карьерой все идет неплохо тьфутьфутьфу, на работе про нелюбимые дела я себе всегда мысленно говорю, что профессионал выполнит любую работу круто, но, к слову, появились интересные проекты и я полезла в новые системы.
зачем начинать все заново и где-то возвращаться назад?
не знаю, но меня тянет учить что-то новое и вообще не останавливаться. я, наконец, начала копать вглубь, а не вширь. в конце концов не хватает какой-то осмысленности чтоли. это когда не работаешь на игровую организацию (типа казино) или любую другую организацию по тупо сливанию денег, а делаешь что-то полезное.
не уверена, что что-то из этого получится, но я получаю невероятный кайф, слушая умных чуваков и узнавая что-то новое.
спасибо всем некоммерческим вузам и крутым преподавателям, которые рассказывают так понятно.

URL
22:46 

угребись.
не знаю, в какой момент я буду переживать на тему своих лет, но пока каждый день рождения для меня - любимый праздник)
Питер был прекрасен и пока это лучшее из всех празднований, которое только можно себе представить.
мне кажется, что все отмечание уже прошло - настолько все было круто, хотя поздравил меня только один человек.

игрушки для Анны.

главная